Última oportunidad

Llevaba tiempo que me rondaba por la cabeza.

Ya lo dije, de hecho. Pedí y pedí que se me ayudara. Hubo señales de haber sido escuchada, pero no hubo resultados positivos, o al menos no los que yo me habría esperado. Tantos fueron mis ruegos y tantos los fracasos que llegué a tener una pequeña crisis de fe.

Por suerte no fue lo unico que me planteé. Pensé que quizas simplemente tenia que ocurrir eso, tenia que costarme ¿pero porque? Pensé quizas tambien me negarme el aprobado era en realidad una ayuda... que no me lo tenía que sacar.

Vengo de clase de neuropsicologia. Llevo semanas oyendo hablar de tumores, accidentes cerebro-vasculares y hoy, de traumatismos craneales. Un surtido de lesiones cerebrales debidas a accidentes, muchos de circulación. Causantes de muertes, de comas profundos, de estados vegetativos, de secuelas cognitivas graves... Todas irreparables... Y todas inevitables, si hay un accidentes, y todos sabemos que éste no siempre se puede evitar (porque depende de terceros), y que en la moto, amigos mios, es mucho peor.

No, gracias. No quiero terminar así. Paso. No quiero el carné, ya no. Que son como 3mil euros invertidos, ok, pero 1. estoy demasiado cansada de seguir gastando dinero en loterias que gastan mi tiempo mi paciencia y mi dignidad, y 2. si ya me habia planteado que quizas era mejor para mi no sacarmelo para que el casco no se convirtiera en mi ataud, solo faltaba que en clase me recordaran lo fragil que es nuestro cuerpo.

Se acabó. Uno mas. Solo un intento mas. Si apruebo, bien, aunque ya no me apetece tener moto. Si suspendo, me da igual, se acabó, no voy a seguir perdiendo tanto en tan poco.

*

Pocas palabras

Ha habido cosas que decir, pero muchas de ellas basadas en la rabia, y prefiero no plasmar palabras llenas de odio, hay otras cosas de las que hablar.

Estuve haciendo limpieza de primavera y entre mil papeles inservibles encontré uno doblado y curioso. En él solo habian rallotes con colores brillantes, probablemente hechos por Paula años atras, tambien unas palabras mias saludando a Sergi, y junto a éstas, su nombre completo, escrito por él y con faltas de ortografia.

En ese momento casi recordé cuando lo hizo, ya llevaba al menos un año sin ir a clase, y le costaba escribir, porque no veia bien. No tiene mas ese papel. Garabatos, una frase, y un nombre. Lo raro es que lo hubiera guardado, pero me alegro de haberlo hecho.

Eso es todo por hoy.

*

Anoche

Fui brizna de hierba, verde y fina, dejándose mecer por el viento.
Dejé pasar las ondas, fui el propio sonido, fui una voz, un aliento.
Me disolví y resulté ser de un lila claro, sin forma y sin límite.

Vi una serpiente roja danzando en circulos sobre nuestras cabezas
sobre el tapiz de una esfera azul danzante, y al fondo
parpadeaba arritmicamente un beige sin causar molestia.

Entre estrellas diminutas y brillantes pude sentir en mi lo ajeno.
Al princio un dolor o un miedo. Al final sentía tu cuerpo a mi lado
igual que el mio, víctimas de una percepción erronea, o diferente.

Fui hierba, fui viento, fui voz, fui aliento.
Verde, lila, hueso y un lamento.
Y junto a mi, un testigo.


*

Silencio, por favor.

No se que pasa últimamente, mi sistema digestivo parece estar mas sensible que nunca, por decirlo de alguna manera.

Para empezar, mis labios, reflejo del intestino grueso según la medicina china, parecen estar cada dia mas hinchados. Probablemente no sea mas que un error de percepción, y en cualquier caso es un rasgo bastante atractivo, pero me preocupa mi salud. ¿Y la pupa que me salió en el labio? ¿Está relacionada con la sexualidad o con mi tripa?

Igualmente, hace un mes, mi estómago amenazaba con dar el cante en Granada por tomar un té de frutas... Me parece increíble que algo tan inocuo pueda revolver un estómago sano, repito: sano.

Hace dos semanas, mi estómago amenazaba de nuevo, esta vez con tapizar el sofá por culpa de una salsa demasiado grasa. Cierto que las cosas muy "mantequillosas" siempre me han repulsado bastante, pero chico, no creo que sea para tanto.

Ayer ya si que fue alucinante. Comenté tras acabar de comer que era como si no hubiera comido, aun estar llena, porque toda la comida habia sido líguida o "papillosa". A los pocos minutos un mar de nauseas amezaba con barnizar el suelo. Creía que solo eran habladurías, pero resultó ir en serio y ni tan solo llegué al baño.

Por otro lado, esas pesadillas. Los libros de sueños poco me pueden decir, suelen considerar este tipo de sueños fruto de una mala digestión, mas que algún conjunto de símbolos, lo cual de hecho se relaciona bastante bien con todo lo demás.

No se. Me siento sucia. Mentalmente hablando. Necesito una limpieza. Necesito eliminar todo ese ruido, porque así no hay ni quien digiera. Quizas el concierto de mañana me ayude un poco...


*A

Supongo que es rabia...

Rabia de no entender por qué. Porque yo creo que hay una razón para todo, que si es, tiene que ser, si no es, no tiene que ser. Pero no entiendo por qué es o no es. ¿Es que no tiene que ser? ¿O simplemente no tiene que ser ahora, si no mas adelante? ¿No hay otra manera de que sea mas adelante, pero que la espera no se convierta en una tortura? ¿O es que se me está poniendo a prueba? ¿Es eso? ¿Me lo tengo que ganar a pulso? ¿Es que me tengo que arruinar con esto? ¿Acaso es cuestión de comprobar cuanto estoy dispuesta a pasar?

Supongo que para empezar deberia dejar de pensar que puedo averiguar la razón... Eso y que estoy exagerando.

Supongo que es rabia... a caer una y otra vez.


*A