Navidad

Ha sido extraño levantarse la mañana de Navidad y observar esa cantidad de regalos y a quienes iban dirigidos.

Ya la noche anterior tuve un curioso sueño inmerso en decepción en que al despertarme el árbol estaba casi vacío. Pocos y pequeños eran los paquetes, y parecían no tener valor de ningún tipo. Hasta el árbol parecía aburrido: poco decorado y desde luego, nada frondoso.

Ayer el panorama no fue desolador, pero sí extraño, porque bueno, cada año en el árbol hay menos cosas para "los niños" (los de la casa, porque a mi prima la cubren de cositas) y mis padres se regalan mas entre ellos. A decir verdad, me parece genial que se dediquen por fin mas a ellos, ya les toca. Pero por otra parte esa cría caprichosa (o simplemente insegura) que tengo dentro me pregunta "¿Que ya no nos quieren?".

A ver, que todos sabemos que el horno no está para muchos bollos, y la tableta gráfica que me han regalado no es precisamente barata (y me hace muchísima ilusión), ni necesito nada mas. Además que tampoco es por el único bando que recibo regalos, Carlos también pone de su parte y en cambio yo... con eso de no trabajar, prácticamente no me gasto un duro en nadie, y eso tampoco es justo...

No lo se. El otro día estaba escuchando a unos chavales de instituto repasar los tiempos verbales, y me acordaba de cuando los tuve que estudiar yo, o cuando tenía que aprenderme las tablas de multiplicar, y pensaba la pereza que me daría si me los tuviera que volver a aprender. Pero lo pensaba, lo sentía, como si realmente fuera a ocurrir, como si algún día volviera a ir al colegio, y al darme cuenta de esa emoción, reaccioné en contra... el colegio solo se vive una vez y de eso hace un porrón de años. La verdad es que no me gustó nada oírme decir eso. Por mucha pereza que me dé aprenderme las tablas de multiplicar, merece la pena. Y me invadió una extraña nostalgia acompañada de un miedo a crecer.

Supongo que la idea de la emancipación, que parece tener ya una fecha de lanzamiento prevista, no ayuda demasiado. Su presencia da bastante vértigo. "El curso que viene" parecía muy lejos, pero resulta que ya ha terminado el primer semestre. "Septiembre del 2011" parecía muy lejos igualmente, pero en menos de una semana, señores, ya será 2011. Y yo no se que pensar ni que sentir.

Navidad tiene ese extraño efecto, que cuando eres un niño es magia, y a medida que te haces mayor se convierte en nostalgia. Supongo que por eso hay tanta gente que le encanta como que la odia. Personalmente echo de menos un poco la magia.

Feliz Navidad

*

Tampoco soporto...

... cuando ocurre una desgracia y no haces mas que oír las mismas frases de siempre: "lo siento mucho", "habéis hecho todo lo que habéis podido", "tuvo una buena vida", "le disteis todo", "fue feliz", "es normal que duela", "tienes que seguir adelante"...

Probablemente no lo sientas tanto, en cualquier caso yo lo siento mas. Puede que sí hayamos hecho todo lo posible, o puede que no, el caso es que no lo sabes, así que no lo digas. Puede que haya tenido una buena vida, pero también puede que no. Puede que le hayamos dado todo, o puede que no. Quizás fuera feliz, quizás no... Obviamente sabes que es normal que duela, así que simplemente déjame sufrir. Todos sabemos que hay que seguir adelante, pero diciéndolo no ayudas, no es el momento, ahora toca sufrir, y sufro. Así que déjame sufrir. Déjame llorar. Déjame en paz y... cállate.

No lo digo por nada ni nadie en particular, bueno, hoy he soñado con Perla y me lo ha recordado, pero no es solo por eso. Supongo que no me gusta que me consuelen, porque no son consuelos, ninguna frase hecha va a tranquilizar mis emociones. Cuando explico una situación dolorosa es porque necesito explicarlo, o para que me entiendan, o ambas cosas, no es para que me consuelen, no es para recibir palabras a cambio. Ni de asomo.

Supongo que por eso no se consolar, no me gusta hacerlo, porque no me gusta que me lo hagan. O por lo menos con palabras, un abrazo suele ir siempre bien. Aunque no siempre. En fin, es complicado, pero muchas veces prefiero que no me toquen, simplemente llorar, dejar que salga. Y a veces solo en soledad puedo profundizar en lo que siento. No se.

*

No soporto...

...las personalidades depresivas-victimistas-dramáticas-rencorosas.

Simplemente no puedo con ellas.

He dicho.

*

Peregrinaje

He soñado con ella, tres veces. Aunque la primera fue quizás la más simbólica.

Nos encontrábamos en la India. Un "samara" (miembro de un grupo religioso indio que vive en comunión con la naturaleza, de lo que el bosque le puede dar y de las limosnas que recibe en su peregrinaje rumbo a la autorealización) atravesó el camino en solemne silencio. Un hombre que se encontraba a mi lado, quizás mi padre, le ofreció un gran cuenco con agua. El peregrino bebió lo que necesitó y se lo devolvió. Al pasar por mi lado le ofrecí el mismo cuenco, pero ya no era un peregrino, si no ella, en su mismo rol. Agarró el bol como pudo con sus patas, pero en lugar de beber, se mojó el pecho. Creí que había sido un accidente debido a la torpeza de sus extremidades mas que un acto voluntario, así que le ayudé a agarrar el bol, pero cogió algo de agua y se la echó por la cabeza. Así que comprendí sus deseos y la ayudé a sanearse. Llené mis manos de agua y la eché sobre su cabeza, luego sobre su torso, luego se dio la vuelta y la eché sobre su espalda. Y nada mas.

Y es que en el camino que nuestras almas siguen a través de las vidas, en su peregrinaje personal, al parecer nosotros hemos sido una fuente de alimento y purificación. Parece que ella nos lo agradece. Nos vemos en la siguiente parada, o antes, en la siguiente visita.

*

Adiós Perla

Se fue ésta noche mientras dormía. De vieja. Recé a los ángeles que fuera sin dolor. Y pedí a Sergi que le acogiera en el cielo, ya que creo que es el único que conoce allí, aunque quien sabe.

¿Qué decir? Hoy he perdido a una hermana. La gata mas guapa y mas buena que podía existir. Quince años a nuestro lado y hoy nos ha dejado durante la noche más fría de noviembre, después de que todos tuviéramos tiempo de despedirnos de ella.

Te queremos y te echaremos de menos.

*

Paranoia propiamente dicha

He descubierto que mi ex tiene (o tenia) un trastorno paranoide de la personalidad . En realidad era muy evidente, pero no me había dado por ponerle nombre.

Criterios del DSM IV (de los que se deben cumplir y se cumplen al menos 4) para poder diagnósticar este transtorno:

- Preocupación por dudas no justificadas acerca de la lealtad o la fidelidad de los amigos - Estaba convencido de que había sido discriminado en el colegio toda su infancia, de que no caía bien a nadie y le hacía bulling. Hecho totalmente desmentido por todos sus compañeros, amigos o no. Así como un gran convencimiento de que algunos de los profesores le tenían manía. O que en su trabajo le explotaban (pero no a sus compañeros del mismo puesto).

- En las observaciones o los hechos más inocentes vislumbra significados ocultos que son degradantes o amenazadores - Interpretar por ejemplo que un día yo como su pareja no le diera un saludo demasiado efusivo, era porque le ocultaba algo y difícilmente cambiaba de opinión.

- Alberga rencores durante mucho tiempo - Echando en cara a los demás algún error cometido en el pasado durante meses aun asegurando que lo había perdonado.

- Sospecha repetida e injustificadamente que su cónyuge o su pareja le es infiel- Siendo esa una de sus mayores preocupaciones e interpretando cualquier hecho inocente como una señal de verificación.

No había esquizofrenia, trastornos psicóticos, ni enfermedades médicas, medicación o consumo de drogas que justificaran estos síntomas.

Si bien lo suyo era un mero trastorno de personalidad, sin llegar a psicopatología, el trastorno delirante (o paranoia) de persecución celotípico era probablemente el tipo y subtipo en que estaba mas abocado. No tenia tal trastorno, pero dada su personalidad tenía (o tiene) una mayor tendencia a desarrollarlo.

Añado que (si no he entendido mal la clase) esta patología está vinculada con ansiedad y depresiones con riesgo de suicidio, y tal individuo manifestó claros síntomas de depresión y conducta autodesctructiva cuando la celosía derivó a perder su relación sentimental, lo cual era su peor temor. Actualmente desconozco si éstas características se mantienen, pero creo relevante decir que eligió como lugar de trabajo el ejército, mas concretamente el paracaidismo.

Doña*

Menos preocupada

Parece que solo es una infección.

Dos días de colocón-calmante y diez en total de antibióticos, y ya debería estar como nueva.

Aunque de paso nos hemos llevado un toque de realidad, porque ser una quinceañera no significa lo mismo para nosotros que para ellos, y dentro de que es algo que todos sabíamos, me hace pensar ya seriamente que no va a estar aquí para siempre.

Y eso me entristece terriblemente.

*

Estoy preocupada

Alguna vez contada Perla había estado mala, pero nada grave ni que durara mas de un día. Nunca nada tan largo y tan intenso. Nunca nada que me hiciera temer por su vida.

Por favor, cariño, cúrate.

*

Cada 28 días

Creí que ya lo tenía superado. Ya había hablado muchas veces de ello (aunque nunca con mis padres) y había desarrollado mi propia forma de asimilación. Con unos dieciséis años hablé de ello con una psicóloga y me dio herramientas para mirarlo desde otra perspectiva. Y si, creí que ya lo había superado.

Supongo que no era difícil adivinar que mis dolores mensuales venían a raíz de esa experiencia, pero ni lo había pensando porque, bueno, estaba bastante segura de que ya era agua pasada. Pero por lo visto no era así.

Cuando hablé con el médico éste me dí cuenta de mi error. Insinuó que existiera una relación entre un trauma entre los 8 y los 10 años y mis actuales sufrimientos. Ahí lo empecé a entender. Pero entonces preguntó si me habían tocado y me dolió tanto decir que sí, me removió de tal manera, que supe, porque lo sentí, que ese era el origen.

Pero aunque él creyera que con saberlo había suficiente, supongo que no es así. Porque llevo ya dos meses en que no ha habido ningún cambio. Llevo dos meses sufriendo mis menstruaciones como si fueran el peor de los castigos, como siempre.

No se que hacer. Esto es desesperante.

*

Día de los Muertos

En cierto momento me sentí muy mal por ello, por celebrar la muerte.

Y es que vi su foto y me preguntaba como coño iba a estar feliz por ello.

Pero no es eso lo que se celebra. En realidad no me conozco la tradición, olvidé su origen, pero en cualquier caso me parece razonable que celebremos su felicidad, no la nuestra. En ésta vida sufrimos, nos preocupamos, sentimos ansiedad, dolor, pena... pero una vez nos marchamos, reina la paz y la felicidad. O eso dicen. Y así tiene que ser.

En cualquier caso quiero decir que cuando celebramos la muerte en un día como ayer no significa que nos alegremos de la pérdida de nuestros seres queridos. Nos pintamos de esqueletos, nos vestimos de fiesta, nos adornamos con flores y salimos a bailar, a festejar que ahora que estamos (o nos hacemos pasar por) muertos estamos despreocupados y felices. Y lo hacemos en nombre de todos lo que ya no están aquí.

O por lo menos esa fue mi razón para maquillarme ayer y salir a la calle.

Feliz día de todos los Santos, feliz Halloween, feliz día de los Muertos, etcétera.


*

Destrucción

... el Mal removió el cielo y se introdujo en las profundidades del océano. De allí surgió de nuevo con un cuerpo casi antropomorfo hecho de agua y sal, y con el mas puro odio dio 10 zambullidas potentes que crearon 10 gigantescas olas que se propagaron en todas direcciones bajo una espantosa tormenta.

Pude seguir la primera, sobrevolando sobre su cresta, hasta que llegó a tierra. Yo también estaba allí, junto a todos los míos, de hecho, junto a toda la población de mi ciudad, viendo como en pocos segundos una ola arrasaba nuestros hogares y convertía Barcelona en un área de guerra.

Muchos perdieron la vida, también muchos la salvamos. Pero cuando empezábamos a organizar el caos encontrando a nuestros seres queridos y ubicándonos en los pocos edificios que habían quedado habitables, no podía dejar de pensar que ese solo había sido el principio. Pues nos esperaban otras 9 olas igual de arrasadoras que no se iban a contentar con cebarse en los escombros, y destruirían todo lo que todavía se tenia en pie.

Yo parecía ser la única que conocía este dato ¿pero que iba a hacer? El final se acercaba y era inevitable.

*

27 de Septiembre

Siento no haber escrito antes. Habia emociones que tenia que dejar reposar.

Ahora tendría ya 12 años, parece mentira, ahora estaría ya rozando la adolescencia, en su último año de colegio y empezando a hacer a-saber-que cuando estuviera a solas.

Recuerdo cuando yo tenia como 16 años una conversación que tuve con Pol, en que me explicaba lo mucho que se habia emocionado cuando su prima mayor se casó. Antes no me habia puesto a pensar en los sentimientos que podrían surgir en los demás una hipotetica boda mia, o al menos no en mi primo, pero al oír aquel relato me acordé de Sergi y decidí en secreto que le iba a reservar el mejor asiento en primera fila, por ser mi primo favorito, además del primero. Porque de bebé se sentaba con nosotros cuando cenabamos y nos miraba uno a uno con cara perpleja y al llegar a mi se ponia a reir y todos nos reiamos con él. Siempre. Porque vino al mundo cuando yo acababa de poder empezar a ser madre y siempre pensé en él como si fuese mi propio hijo.

Recuerdo tambien una conversación que tuvimos en el hospital. Él tampoco era mucho de hablar y la mayoria del rato jugabamos con la PSP, pero un dia nos sentamos uno al lado del otro y nos pusimos a hablar. Me preguntó que cuando me iba a casar, asi que estuvimos hablando de como sería nuestro futuro, aunque creo que ambos sabiamos que el suyo era muy incierto.

En gran parte me hubiera gustado que Carlos y él se hubieran conocido. Pero dadas las circunstancias, creo que es mejor así. Nadie se merece vivir el cancer de cerca dos veces.

Feliz cumple pequeñajo. Volví a encender una vela para ti, pero tampoco esta vez hubo nadie para apagarla. Te quiero.


*

Septiembre

A ver, que el aire acondicionado del avión me resecara la garganta y estuviera con toses unos dias es comprensible, pero esto ya es demasiado. Joder, que han pasado 3 semanas.

Ya es como para pensar que hay algo detrás. Que me tragué algunas palabras que me sentaron mal, o algo por el estilo.

En realidad me tragué muchas. No se, tanto tiempo juntos, viviendo lo mismo, constantemente rodeados de gente, sin momentos a solas... La verdad es que al final poco hablábamos, en parte porque no teniamos mucho que contarnos y en parte porque las cosas mas íntimas o emocionales no se pueden tocar en público. No me gustó, tenerle a la vez tan cerca y a la vez tan lejos, sentí que habiamos estado desconectados durante un mes y... que había perdido la costumbre de abrirle mi corazón.

A la hora de las despedidas también me tragué muchas cosas, había demasiadas emociones luchando por salir como para frenar unos segundos y soltar "las últimas palabras hasta a saber cuando" y encima en inglés. Con quien más me costó: Daniel y Roxy. No se porque, o si, bueno, no se.

Supongo que no era tan difícil: I'll miss you... I... really love you, guys. Era facil, pero fui incapaz. En cualquier caso, tampoco creí que hiciera tanta falta, creo que mi cara lo decía todo. Y mis lágrimas.

Después de eso, que? Quizas permanecí mala por mis pocas ganas de empezar las clases, de hecho he empeorado a medida que se fue acercando la fecha, y que ya ayer, el primer dia, me viniera la regla (adelantándose) dejandome KO en medio de clase, fue el colmo, pero va, esto último diré que era coincidencia.

¿Simplemente tengo que admitirlo? Porque llevo mucho admitiendolo. No quiero volver a clase. Que de vacaciones se está muy bien. Y que estoy quemada de la carrera, estoy cansada, no me gusta lo que creí que me iba a gustar. Tengo ganas de dejarla. No lo voy a hacer, pero a veces deseo que alguna fuerza mayor externa me obligue a "oh, que pena, he de dejar los estudios", porque yo por mi sola no pienso tomar esa determinación.

Yo seguiré ¿me oyes inconsciente somatizador? Seguiré hasta terminarla. Estoy segura que el último año lo disfrutaré como ninguno y luego me sabrá mal terminar. Con Bellas Artes me pasó lo mismo, ahora me gustaría seguir ahí, pero ya está, terminé, lo mismo ocurrirá en Psicologia, estoy segura.

Así que menos tonterias, a cargar las pilas y a seguir adelante, que durante los próximos nueve meses voy a estar ocupada.


*

Apta

No entiendo exactamente qué ha ocurrido.

Di la última oportunidad para el carné y lo suspendí. Abandoné la empresa, pero parte de mi aun estaba en ese camino, parte de mi sabía que esa no iba a ser la última vez que me subiera a una moto.

No se cuanto tiempo pasó, quizás un par de meses. En los cuales me libré por completo de ese horrible estrés que me provocaba esa mierda. Tuve otros estreses, los examenes, que este año casi hacen papilla de mi cerebro. Pero una vez superado eso algo de dinero me cayó del cielo, lo justo y necesario para practicar una vez mas y presentarme a otro examen. Y esta vez, lo conseguí.

Sigo sin saber si realmente quiero moto. No olvido las clases de neuropsicologia. No podría. Supongo que estoy mas ilusionada. Y ya tengo dudas de que "no conseguirlo" fuera el propósito de que me costara tanto, puesto que lo he conseguido.

Supongo que tenia que aprender a persistir, a no rendirme, a ir mas allá de lo que considero un sacrificio soportable. O no lo se. Quizas simplemente tenia que confiar en mis posibilidades, y creer en ellas aunque otras personas con poder, pero criterio claramente variable, dijeran lo contrario.

Quizás era eso, debia creer mas en mi. Porque obviamente yo hace mucho que se conducir y circular, por lo que tarde o temprano tenia que conseguir demostrarlo.

No lo se. Supongo que ya lo descubriré.

En cualquier caso. Gracias. Gracias por permitirme y ayudarme a seguir adelante. Gracias.


*

Galletas verdes

Probé una de esas galletas con sorpresa en Calella de Palafrugell. Aunque lo de sopresa es relativo, pues se las huele de lejos, y por cierto, asi no dan ganas de comérselas, pero a la hora de la verdad tienen buen sabor.

El caso es que sacié curiosidad y gula de una, comiéndome una de esas galletas. No es una dosis precisamente grande, pero para ser la primera vez no queria acabar con un morado impresionante.

¿Y que decir? Que no le veo la gracia. En realidad mi estado correspondía bastante a la situación de apalanque tipica de post-playa, y en principio creí que no estaba manifestando ningún efecto, pero analizándolo en frio me di cuenta de que por mucho sol que hubiera tomado, estaba bastante mas apalancada de lo normal.

Y simplemente no le veo la gracia a no querer moverse del sofá. A ver a alguien limpiando los platos, pensar "deberia ayudarle, pero... bah". Quizas si estas asquerosamente estresado y necesitas relajarte venga de perlas, pero dada mi situación, simplemente no le veo la gracia, pero para gustos: los colores.


*

Y sigo soñando..

...con embarazos y bebés.

Y sigo preguntándome que significará esa repentina obsesión inconsciente por la maternidad.

Si realmente el reloj biológico se está despertando, o es símbolo de algo mas, una nueva vida, una nueva etapa, algo que nace, que surge.

Quien sabe.

*

Esquizofrénicos y videntes

Estaba hace un rato leyendo un estudio ficticio sobre la esquizofrenia, para clase, no es que tenga sea aficinada a falsos experimentos, cuando recordé una conversación que tuve hace tiempo con mi padre.

En el estudio se referian a la conducta "molesta" de hablar consigo mismo, advirtiendo que las conversaciones con seres imaginarios, especialmente si son de carácter agresivo, son fácilmente detectadas y rechazadas por terceras personas, aumentando así el riesgo de exclusión social. Hasta ahí bien... pero la insistencia en cuanto a la obviedad del transtorno basándose en la interacción con seres que otras personas no ven me hizo reflexionar bastante.

Y es que una vez estuve hablando con mi padre de que todo lo que imaginas se materializa, todo, aunque no en este plano, por supuesto. Si lo imaginas, si lo ves, es porque existe. De esta manera un "loco" que tenga "visiones" está viendo seres que realmente existen, de la misma manera que lo podría ver un vidente, o alguien con una percepción extrasensioral, que no olvidemos que según la ciencia convencional, todos caen en el mismo saco. Pero ¿cual es la diferencia entre ambos?

Siempre pensé que esta diferencia radicaba en el origen de éstos seres manifestados. Es decir, al otro lado hay sin duda una gran cantidad de seres de todos los tipos. A la vez, todo aquello que imaginamos o nuestros fantasmas del inconsciente se manifiestan de la misma manera. Imaginaba que la diferencia era en que los primeros existen de por si, y los segundos son creados por el ser humano. Así, creía que los "locos" son acosados por la manifestación de sus miedos y demás, mas que ser testigos de la fauna vecina, como ocurriría para aquellos "cuerdos".

Si bien tenia una idea muy borrosa sobre el asunto, las conversaciones con Carlos sobre drogas alucinógenas me hicieron tambalear todavia mas la hipótesis. Ahora tengo serias dudas de si ni tan solo habrá alguna diferencia entre lo que "existe de por si" a lo que es "creado por el ser humano", y no es todo manifestaciones de algo preexistente o que todo sea creado por nosotros ¿acaso no pertenecemos todos los seres a la misma energía? Y quizás que unas u otras personas sean testigos de unas u otras visiones dependa mas de la predisposición mental de la persona, de manera que aquel que esté perturbado por miedos solo va a ser testigo de monstruos, por ejemplo. O quizás que esas imagenes sean descontroladas o no dependen únicamente del nivel de comprensión del fenómeno y de distinguir entre los seres de ambos planos.

Mi rechazo a las visiones facilitadas por drogas alucinógenas radicaba en parte en la falta de distinción de la naturaleza de las visiones, es decir, de si realmente son producidas por una expansión de la percepción (o eliminación de barreras), o si no eran mas que proyecciones de nuestras propias fantasias. Imagina hacer un dibujo de una persona inventada, y creerte que es verdad, obviamente el dibujo es real, existe, es físico, pero no es de alguien que exista de verdad, es una visión creada por la imaginación. Como creerse que Sherlok Holmes es cierto, lo es como personaje, pero no como persona. En mi mente está muy claro, pero no se si me explico bien.

El caso es que no quería caer en ese tipo de error de sentir como verdadero algo creado por mi subconsciente. Pero repito que cada vez tengo menos claro de si hay realmente una distinción entre nuestro subconsciente y el resto de la realidad. Y de hecho es un punto que me gustaría aclarar, aunque no tengo ni idea de como.

En fin. Quien sabe... Porque... un momento... la realidad está oficialmente determinada por aquello que todos podemos ver. Pero ese "todos" es tremendamente relativo. Nadie puede negar que hay gente para quien el cielo no es azul o para quien no tiene luz o sonido. ¿Somos para estas personas todos locos? No, claro, sufren de alguna enfermedad, alguna parte de sus órganos receptores o su cerebro no funciona bien, es una máquina estropeada. ¿Y para quien vé mas? Tambien está estropeado ¡claro! ¿No se les ha ocurrido que somos la mayoria los que tenemos un chip de limitación implantado y que no funcionamos a pleno rendimiento? Y ese dichoso chip ¿hay alguna manera de inhibirlo o chamuscarlo? o quizás mas importante ¿convendría hacerlo? ¿O acabaríamos todos locos?


*

Última oportunidad

Llevaba tiempo que me rondaba por la cabeza.

Ya lo dije, de hecho. Pedí y pedí que se me ayudara. Hubo señales de haber sido escuchada, pero no hubo resultados positivos, o al menos no los que yo me habría esperado. Tantos fueron mis ruegos y tantos los fracasos que llegué a tener una pequeña crisis de fe.

Por suerte no fue lo unico que me planteé. Pensé que quizas simplemente tenia que ocurrir eso, tenia que costarme ¿pero porque? Pensé quizas tambien me negarme el aprobado era en realidad una ayuda... que no me lo tenía que sacar.

Vengo de clase de neuropsicologia. Llevo semanas oyendo hablar de tumores, accidentes cerebro-vasculares y hoy, de traumatismos craneales. Un surtido de lesiones cerebrales debidas a accidentes, muchos de circulación. Causantes de muertes, de comas profundos, de estados vegetativos, de secuelas cognitivas graves... Todas irreparables... Y todas inevitables, si hay un accidentes, y todos sabemos que éste no siempre se puede evitar (porque depende de terceros), y que en la moto, amigos mios, es mucho peor.

No, gracias. No quiero terminar así. Paso. No quiero el carné, ya no. Que son como 3mil euros invertidos, ok, pero 1. estoy demasiado cansada de seguir gastando dinero en loterias que gastan mi tiempo mi paciencia y mi dignidad, y 2. si ya me habia planteado que quizas era mejor para mi no sacarmelo para que el casco no se convirtiera en mi ataud, solo faltaba que en clase me recordaran lo fragil que es nuestro cuerpo.

Se acabó. Uno mas. Solo un intento mas. Si apruebo, bien, aunque ya no me apetece tener moto. Si suspendo, me da igual, se acabó, no voy a seguir perdiendo tanto en tan poco.

*

Pocas palabras

Ha habido cosas que decir, pero muchas de ellas basadas en la rabia, y prefiero no plasmar palabras llenas de odio, hay otras cosas de las que hablar.

Estuve haciendo limpieza de primavera y entre mil papeles inservibles encontré uno doblado y curioso. En él solo habian rallotes con colores brillantes, probablemente hechos por Paula años atras, tambien unas palabras mias saludando a Sergi, y junto a éstas, su nombre completo, escrito por él y con faltas de ortografia.

En ese momento casi recordé cuando lo hizo, ya llevaba al menos un año sin ir a clase, y le costaba escribir, porque no veia bien. No tiene mas ese papel. Garabatos, una frase, y un nombre. Lo raro es que lo hubiera guardado, pero me alegro de haberlo hecho.

Eso es todo por hoy.

*

Anoche

Fui brizna de hierba, verde y fina, dejándose mecer por el viento.
Dejé pasar las ondas, fui el propio sonido, fui una voz, un aliento.
Me disolví y resulté ser de un lila claro, sin forma y sin límite.

Vi una serpiente roja danzando en circulos sobre nuestras cabezas
sobre el tapiz de una esfera azul danzante, y al fondo
parpadeaba arritmicamente un beige sin causar molestia.

Entre estrellas diminutas y brillantes pude sentir en mi lo ajeno.
Al princio un dolor o un miedo. Al final sentía tu cuerpo a mi lado
igual que el mio, víctimas de una percepción erronea, o diferente.

Fui hierba, fui viento, fui voz, fui aliento.
Verde, lila, hueso y un lamento.
Y junto a mi, un testigo.


*

Silencio, por favor.

No se que pasa últimamente, mi sistema digestivo parece estar mas sensible que nunca, por decirlo de alguna manera.

Para empezar, mis labios, reflejo del intestino grueso según la medicina china, parecen estar cada dia mas hinchados. Probablemente no sea mas que un error de percepción, y en cualquier caso es un rasgo bastante atractivo, pero me preocupa mi salud. ¿Y la pupa que me salió en el labio? ¿Está relacionada con la sexualidad o con mi tripa?

Igualmente, hace un mes, mi estómago amenazaba con dar el cante en Granada por tomar un té de frutas... Me parece increíble que algo tan inocuo pueda revolver un estómago sano, repito: sano.

Hace dos semanas, mi estómago amenazaba de nuevo, esta vez con tapizar el sofá por culpa de una salsa demasiado grasa. Cierto que las cosas muy "mantequillosas" siempre me han repulsado bastante, pero chico, no creo que sea para tanto.

Ayer ya si que fue alucinante. Comenté tras acabar de comer que era como si no hubiera comido, aun estar llena, porque toda la comida habia sido líguida o "papillosa". A los pocos minutos un mar de nauseas amezaba con barnizar el suelo. Creía que solo eran habladurías, pero resultó ir en serio y ni tan solo llegué al baño.

Por otro lado, esas pesadillas. Los libros de sueños poco me pueden decir, suelen considerar este tipo de sueños fruto de una mala digestión, mas que algún conjunto de símbolos, lo cual de hecho se relaciona bastante bien con todo lo demás.

No se. Me siento sucia. Mentalmente hablando. Necesito una limpieza. Necesito eliminar todo ese ruido, porque así no hay ni quien digiera. Quizas el concierto de mañana me ayude un poco...


*A

Supongo que es rabia...

Rabia de no entender por qué. Porque yo creo que hay una razón para todo, que si es, tiene que ser, si no es, no tiene que ser. Pero no entiendo por qué es o no es. ¿Es que no tiene que ser? ¿O simplemente no tiene que ser ahora, si no mas adelante? ¿No hay otra manera de que sea mas adelante, pero que la espera no se convierta en una tortura? ¿O es que se me está poniendo a prueba? ¿Es eso? ¿Me lo tengo que ganar a pulso? ¿Es que me tengo que arruinar con esto? ¿Acaso es cuestión de comprobar cuanto estoy dispuesta a pasar?

Supongo que para empezar deberia dejar de pensar que puedo averiguar la razón... Eso y que estoy exagerando.

Supongo que es rabia... a caer una y otra vez.


*A

Ya llega!!

En pocas horas estará aqui, y me alegro enormemente, pero tambien me sabe mal alegrarme. Muy mal.

Al venir se que esta renunciando a muchas cosas, o mas importante, a muchas personas: sus amigos, su familia... Y se que eso duele. No de primera mano porque nunca he tenido que hacer algo asi, pero... veo cuanto le duele y me sabe mal sonreir cuando pienso en su retorno sabiendo que él por dentro está en parte tan dolido.

Supongo que tengo miedo de que algun dia decida que no merece la pena estar aqui, como a veces pienso yo por la mierda de los sueldos ridiculos, los precios altos, el suelo tan caro... Pero claro, tambien tiene muchas ventajas... Y aquello de que como en casa no se está en ninguna parte, no? Barcelona es mi casa... Pero no se, que aqui se esté bien y me asuste un poco salir no significa que fuera no vaya a estar igual de bien o incluso mejor.

Y con esto no estoy diciendo que me quiera ir, solo que podría hacerlo, que iría con él al fin del mundo si eso le hiciera mas feliz. Aunque tengo la confianza de que no quiere marcharse de la ciudad condal porque asi me lo ha manifestado, si cambiara de opinión... le seguiría donde fuera.

Nos vemos en un rato.


*A

Una epístola de año nuevo y algo mas

3:41 a.m. (mira, ya hasta escribo la hora como los anglo-parlantes), 1 de enero del 2010.

Ya ha terminado la fiesta para mi hoy.

Cené, brindé, hablé contigo, salí con Ana, dos cocacolas en un bar (de ambiente, por cierto, aunque lo menos gay de la zona) y para casa, para tu casa.

No hace frio, pero si mucho viento. Se oye el viento del otro lado de la ventana desde aqui, desde tu cama. Es raro, me da la sensación de que en cualquier momento vas a abrir esa puerta, como si simplemente estuvieras en el baño y yo esperándote.

Mierda, ya me vienen ganas de llorar. No se si ha sido muy buena idea eso de venir a tu casa a dormir. Estar aqui sin ti es de lo mas triste. Debo ser un poco masoca y no me habia dado cuenta, no se.

Nah, el caso es que me hubiera encantado pasar el fin de año contigo, es la noche mas importante del año para mi, y me gusta pasarlo con la gente que quiero que me acompañe el resto del año, y ese eres tu.

No desprecio la compañía de Ana, la verdad es que ha estado bien, como siempre con ella, pero no es lo mismo. Encima me estaba animando y me estaban entrando ganas de alargar la fiesta, pero tuvimos que cerrar el chiringuito a las 3.

La verdad es que yo ya estoy cansada, y pensar que me tendré que levantar en tan solo tres horas me mata bastante, pero al menos así podré desearte un feliz año nuevo a una hora en que para ti tenga sentido, y quizas pueda ver el amanecer contigo al otro lado del teléfono mientras tu ves la luna llena que hace un rato me alumbraba a mi.

Cambiando de tercio. Me doy cuenta de que para segñun que cosas soy terriblemente influenciable y bueno, es la pareja la persona que mas puede malearme, supongo que porque me gusta volcarme y adaptarme, darlo todo para vivir una larga historia juntos. No se si lo consigo, ni si se nota, pero cuando estoy con alguien lo estoy al 100% y... a lo que iba, quien esté conmigo es quien mas me influencia, me cambia. Yo de alguna manera me hago él, y así, he sido ya unas cuantas personas diferentes. Este año pasado, o quizas finales del anterior, empezaron a caer en mis manos libros que no encajaban con "mi yo" de ese momento, pero si con el que estaba detrás de todas esas máscaras.

Y entonces te conocí a ti y continuaste ofreciéndome perlas encuadernadas de esoterismo nivel principiante, y por otras vías me van llegando mas, y solo quiero que seguir adelante y pasar a otro nivel, y compartirlo contigo, porque siento que nos encontramos en la misma búsqueda, y ahora ademas en el mismo camino, cogidos de la mano, siguiendo la misma dirección.

Espero no soltarte jamás. Ahora que te he encontrado... no quiero perderte.

De momento me has ayudado, o me estas ayudando, a re-encontrarme, a conocerme, y es que solo en ti puedo verme reflejada para saber que es lo que se encuentra enmi interior, solo en la profundidad de tus ojos puedo indagar en mi propia alma. Supongo que porque está hecha de la misma pasta.

Son ya las cuatro y cuarto, deberia irme a dormir, pero es que hay tanto que decir... escribiria hasta gastar el boli y la libreta y aun en sueños podria seguir dictando lo que significas para mi.

No se, he creído estar segura otras veces de uien tenia a mi lado y he resultado estar equivocada. Ahora un "pero esto es distinto" no lo diré, está demasiado visto, aunque me viene bastante bien, todo sea dicho.

Porque de alguna manera eres como yo, mientras que de otras eres todo lo contrario. Eres esa pieza del puzzle que te hace entender la imagen. Eres la mitad que a juzgar por lo bien que encaja, solo puede haber una. O si hay mas no me creo capaz de encontrarla.

Con tu permiso voy a encender la calefacción, mi ropa huele a tabaco y prefiero no dormir con ella (...) No entiendo tu aire acondicionado, no se si lo he encendido o no. En cualquier caso me voy a ir ya a dormir, que aun estamos sujetos a la ilusión del tiempo y ya tengo mucho sueño.

Te quiero mucho Carlos. Buenas noches.

A

Y dicho esto y empezando ya a dormitar, me percaté de que no tenia tu teléfono para llamarte por tus doce, envié un mensaje para averiguarlo que no me fue respondido, así que a las 6 volví a ponerme en pie para ir a casa y allí recuperar el bendito número. Eso si, sin olvidar un tacón medio roto, un viento horrible, un pelmazo acosador, y despertar a mi madre para que me abriera la puerta porque había olvidado mis llaves.

Si bien yo quería despertar en tu casa porque era mi manera de decir que eso era lo que queria hacer durante el año siguiente, estar siempre contigo, creo que el mensaje ha quedado claro, y es que al menos este año, voy a seguir necesitando de mamá, o que es donde debo estar. Tiempo al tiempo, quizás para el siguiente.

Eso es todo lo que diré por hoy. Feliz Año Nuevo.

*A