tag:blogger.com,1999:blog-13325031719911330922024-03-14T00:12:30.713+01:00El desván gateroAidahttp://www.blogger.com/profile/17699215151757455612noreply@blogger.comBlogger80125tag:blogger.com,1999:blog-1332503171991133092.post-53448574189572349412016-05-20T12:30:00.000+02:002016-05-20T12:34:45.524+02:00Habitaciones, puertas, monos y una estación de trenMe encontraba en un hogar, en una habitación, grande y luminosa, pero vieja y vacía, con otros de mi generación. Quizás amigos, quizás compañeros de estudios, quizás de trabajo. Había una puerta escondida en el interior de un baño con pica pero sin retrete. Una puerta que al entrar atravesabas un pasillo circular oscuro y estrecho que giraba 360º hasta llegar donde debía estar la puerta original. Pero no, era otra puerta, que al atravesar te llevaba a un estudio ajetreado con modelos aficionadas que fingían estar deprimidas para encajar en su labor. Al querer salir de ahí por donde vinimos, no pudimos. La puerta mágica sólo funcionaba en una dirección. Uno de mis compañeros lo tuvo claro y se dirigió a una construcción que se encontraba en el medio de la sala. Una pequeña habitación en el centro de la habitación, llena de puertas numeradas. Abrió una y me fui detrás de él, pero en el interior no podía ver. Estaba oscuro y mis ojos eran incapaces de acostumbrarse. Él se movía veloz entre unas puertas y otras, cuyos números y letras luminosas variaban sin cesar. En algún momento desapareció y me quedé sola en la oscuridad, de la que surgió una bruja que me quiso atacar. Incapaz de defenderme, un pequeño simio acudió a mi ayuda, y la entretuvo lo suficiente para permitirme huir aleatoriamente por una de las puertas y salir a una enorme estación de tren. Me encontraba en Londres, sin saber qué dirección debía tomar, y lamentando haber olvidado mi tarjeta Oyster para poder desplazarme por la ciudad. Sonó el despertador.<br />
<br />
Analicemos. Estoy pensando seriamente en dejar mi empleo. Desde que entré en ese trabajo me han cambiado el puesto (a uno que no habría aceptado en primer lugar), cuyas tareas son cada vez mas y mas pesadas, nos han alargado la jornada laboral, nos han reducido las vacaciones, nos presionan mas por vender, me enteré de que por convenios cobro menos que la mayoría de mis compañeros, mi jefe es un maltratador psicológico cuya base son las malas caras y malas contestaciones, y cuyos picos de hijoputismo son insultos y gritos responsabilizando de lo que ni si quiera ha ocurrido, y a una empieza a no salirle tan a cuenta trabajar ahí ¿Por qué no lo he dejado ya? Porque sigue sin ser fácil encontrar un trabajo, y menos indefinido, y hay facturas que pagar.<br />
<br />
Sin embargo, ahora mismo, afortunadamente, me lo puedo permitir. Podemos permitirnos que esté sin trabajo una temporada mientras busco otra cosa. Quizás algo que tenga que ver con lo que he estado años estudiando en la universidad, que para algo fui, o quizás algo que aunque pague mal me guste, y no sienta que le estoy entregando mi sudor sobrecualificado a un millonario desagradecido.<br />
<br />
Pero está claro. Si cruzo esa puerta, si dimito, es un camino de no-retorno, la puerta solo funciona en una dirección ¿Pero qué pasa si lo que encuentro no es de mi agrado? Huír no es fácil, o no para mi, o por lo menos ahora mismo no consigo ver como, a pesar de que hay muchas puertas. Y ante la adversidad, curioso que me ayude un mono, curioso porque ese fue el último insulto del que resulta ser mi encargado. El caso es que ante la adversidad tengo ayuda. No estoy sola.<br />
<br />
Y al final está Londres. Ciudad a la que, quizás, Carlos estará un año trabajando, yendo y viniendo. Quizás. Y quizás yo me sienta algo perdida cuando ese momento llegue, si llega. Pero te digo una cosa. Era mucho menos angustioso el sentimiento de haberse dejado la tarjeta Oyster, que el de estar luchando con una bruja en la oscuridad.<br />
<br />
*Aidahttp://www.blogger.com/profile/17699215151757455612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1332503171991133092.post-20262091738132277942015-03-10T15:27:00.000+01:002015-03-10T15:27:10.091+01:00La echo de menosLa echo de menos.<br />
<br />
O echo de menos su amistad.<br />
<br />
O echo de menos una "mejor amiga".<br />
<br />
Alguien con quien quedar para lo que sea, en cualquier momento.<br />
<br />
Alguien que conozca y que conocer todas nuestras historias. Hasta las mas irrisorias.<br />
<br />
Alguien con quien pueda hablar de lo que sea, sin tapujos, sin vergüenzas, sin censuras, sin miedos.<br />
<br />
Tristemente siento que nunca lo volveré a tener. Porque con nadie "nuevo" puedo crecer desde la adolescencia. Nadie "nuevo" puede vivir conmigo todos mis amores fracasados.<br />
<br />
Porque ella ya no es mi amiga ni lo podrá volver a ser. Quizás hablemos algún día de nuevo. Quizás. Pero no puedo olvidar todo lo que me dijo. No puedo olvidar ese rencor que se guardó durante años contra mi. Esas cosas que me dijo. Ese no querer escucharme, ni hablarme. Esa sensación de miedo, de dolor, de vació, de orfandad que me quedó tras la última conversación... ahora hace casi un año.<br />
<br />
Desde entonces que siento que no tengo amigas. Porque está Carlos con su amor incondicional. Pero a veces una necesita una amiga. Y aunque tengo amigas, ya no tengo ese tipo de amiga. Y la echo de menos.<br />
<br />
*Aidahttp://www.blogger.com/profile/17699215151757455612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1332503171991133092.post-1033869793543282252014-03-14T23:14:00.000+01:002014-03-14T23:14:29.758+01:00Carta personal a mi personaHola rodilla derecha. Hola cuerpo. Hola psique.<div>
<br /></div>
<div>
Ahora hace casi dos meses que decidiste bloquearte. Lo disfrazarte de un mal gesto. <i>Click </i>y a la porra. Reposo, osteopatia, mejora. <i>Click </i>y a la porra otra vez. Respeto tu decisión, pero ya basta.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Ya se que ha habido muchos cambios últimamente. Mudarme no ha sido fácil. Dejar el nido. El hogar donde fui concebida, y donde vivo desde el primero de mis días. El hogar que siempre ha sido mi hogar. Ver como mi habitación se destruía para convertirse en un despacho. Ver que ya no tengo allí lugar alguno. Un rincón en mi viejo armario, si. Y la puerta siempre abierta, por supuesto. Pero para descansar, para acurrucarme, solo me queda el sofá. No es fácil. De hecho es muy difícil. Pero algún día tenía que ocurrir.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Venir a vivir aquí en particular tiene ventajas. Estoy a 10 minutos de mis padres, conozco el barrio, les tengo cerca, tengo todo cerca. No ha sido un cambio radical. Pero también tiene sus desventajas. Ésta casa venía siendo la casa de Carlos y sus padres desde hace años. No dejo de sentir que estoy un poco de prestado. Que soy una invitada. Que estoy de paso. Que no es mi hogar. Estoy a gusto, pero falta algo. Y estar aquí, como estoy ahora, sola, sin Carlos es... casi incómodo. Ha mejorado desde que llegué, pero sigue faltando algo.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Vivir juntos es algo que hace ya mucho tiempo que queríamos. Y dada la dedicación que hemos prestado últimamente al trabajo, también es algo que necesitábamos. Porque de otra forma no podríamos ni vernos. Y eso no. No aguanto mas <i>standby</i>s. Ya tocaba dar el siguiente paso. El problema no es ese. El problema no es estar con Carlos. El problema es dejar de estar con mis padres. Pero no se puede tener todo en la vida y a veces, simplemente toca avanzar.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Avanzar en la forma mas literal es lo que ahora no puedo hacer. No puedo ni caminar. Pero necesito avanzar en todos los sentidos. Necesito tenerme en pie para trabajar. Necesito pasar de niña a adulta. Necesito hacer de mi habitáculo, mi hogar. Necesito hacer de mi pareja, mi familia. Y hacerlo sin olvidar que la casa de mis padres siempre será mi hogar y ellos mi familia.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Quizás sea el hecho de hacer de Carlos mi familia. Ésto es, el hecho de que nos vamos a casar en unos meses. Estimadísima rodilla, ya se que es un poco pronto ¿Pero acaso no lo iba a hacer igual? ¿Acaso no es Carlos el hombre de mi vida? Me gusta, le quiero, le amo, le gusto, me quiere, me ama. Desde que hablamos por primera vez, supe que le quería a mi lado, de la forma que fuera. Y ya nada pudo ser lo mismo, todo fue mejor. Cuando estuvimos a punto de perderle, a pesar de que hacía tan poco desde que estábamos juntos, ya no podía imaginarme una vida sin él. No podía imaginar que pudiera conocer a nadie mas con quien tuviera tanta afinidad, con quien quisiera formar una familia tanto como con él. Ni podía ni puedo. Y en aquellos momentos, a pesar de la tristeza de poder perderle, había una parte de mi que seguía alegre por lo maravilloso que es que él exista y nos hayamos encontrado.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Así que, cuerpo, por favor, déjate de chorradas. Ésto es lo que queremos y lo sabes. Está bien, que el tema de la boda no me entusiasma. Lo del matrimonio bien, digo la boda. Éste tipo de celebraciones me agobian, ser el centro de atención me estresa, y tener que organizarlo todo yo no es precisamente de gran ayuda. Ok, cierto. No es facil. Pero él quiere una boda ¿verdad? Pues hagamos una boda. Hagamos algo en que los dos estemos cómodos, como tiene que ser. Y disfrutemos todos: Carlos, yo, su familia, la mía, sus amigos, los míos. Porque de alguna manera, desde que nuestros caminos se cruzaron, también lo hicieron todos nuestro allegados. Hay muchas razones para que dos o mas individuos o grupos se unan. Ésta vez es por Amor. Y eso hay que celebrarlo.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Ahora hay algo físicamente estropeado. Muscular, diría. Está en tratamiento. Pero solo tú, psique, que lo dejaste enfermar, puedes dejarlo sanar. Hazlo, hagámoslo. Lo contrario carece de sentido. Y a ser posible, que sea pronto: el tiempo no para, ni lo va a hacer por mi.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Gracias,</div>
<div>
<br /></div>
<div>
*</div>
Aidahttp://www.blogger.com/profile/17699215151757455612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1332503171991133092.post-85556682567379583422013-05-28T20:21:00.000+02:002013-05-28T20:22:05.870+02:00No es un buen lugar para los sueños<i>- So, what are you doing?</i><br />
<i><br /></i>- I finished my college and I'm looking for a job.<br />
<br />
<i>- Oh! And what would you like to be? </i><br />
<i><br /></i>
- I don't know...<br />
<br />
<i>- What's your dream?</i><br />
<i><br /></i>
- Well... Spain is not a good place for dreams right now...<br />
<br />
*Aidahttp://www.blogger.com/profile/17699215151757455612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1332503171991133092.post-81019044271206863572013-01-09T21:49:00.005+01:002013-01-09T21:51:17.076+01:00Aaaaaaaaaaaaj!!Había olvidado que no le aguanto, que es insistente, quisquilloso, controlador, siempre tiene que tener la razón, y es un neurótico pesado!<br />
<br />
Y hoy no soporto a los neuróticos, ni a los pesados, ni a los insistentes, ni a los quisquillosos, ni a los controladores, ni a los que creen que siempre tienen la razón!<br />
<br />
*Aidahttp://www.blogger.com/profile/17699215151757455612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1332503171991133092.post-72352572832500577602012-12-22T13:20:00.000+01:002012-12-22T13:20:16.307+01:00Arre caballitoÚltimamente miro los rostros de las personas, incluido el mío, y me recuerdan a la cara de un caballo. Parece que todas las narices se han alargado, y el mentón y la boca acercado, para formar un morro mas que una cara. Afortunadamente, no ocurre con todo el mundo. <i>Hiiiih!</i><br />
<i><br /></i>
<i>*</i>Aidahttp://www.blogger.com/profile/17699215151757455612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1332503171991133092.post-5732704776624328642012-12-05T10:42:00.001+01:002012-12-05T10:42:51.690+01:00Es muy extraño y asustaEs muy extraño eso de tener a mi padre en casa, como si tuviera las vacaciones que solo tiene en verano, o como si estuviera malo, pero no, simplemente está en paro.<br />
<br />
Es muy extraño también eso de no tener yo nada que hacer, ésto es, ninguna obligación a la que acudir, ni estudiar, ni trabajar. Es raro no tener hora para levantarse y estar en casa todo el día.<br />
<br />
También fue extraño tener a mi madre todo el día en casa, pero después de dos años, una se acostumbra a no estar nunca sola en casa. Pero igualmente no es lo mismo estar dos personas que estar tres.<br />
<br />
Es muy extraño escuchar las estadísticas de todas esas familias que están actualmente en éste país con todos los miembros de la misma en paro y sentir que la tuya forma parte de esa lista. En realidad no es así, mi hermano trabaja, pero aun así... siento que nos estamos yendo lentamente a pique y asusta.<br />
<br />
Lo único que quiero ahora es conseguir un trabajo.<br />
<br />
*Aidahttp://www.blogger.com/profile/17699215151757455612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1332503171991133092.post-58889460580892121292012-10-11T11:41:00.001+02:002012-10-11T11:43:15.075+02:00A pesar de todoestá siendo una buena época. O por lo menos un buen mes.<br />
<div>
<br /></div>
<div>
Y lo es porque no me dolió. Ni la noté. Hice vida normal. Hasta fui al gimnasio. Todo normal. Todo como creo que siempre tiene que ser. No se cual es el motivo si es que lo hay, pero solo espero y deseo que el mes que viene se repita, y también al siguiente, y al otro, y el resto de mi vida.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Gracias.<br />
<div>
<br />
*</div>
<div>
<br /></div>
</div>
Aidahttp://www.blogger.com/profile/17699215151757455612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1332503171991133092.post-89272235034186687432012-08-11T11:30:00.000+02:002012-08-11T11:30:25.616+02:00Los maderos han cambiado de bandoBueno, siempre estuvieron del mismo, pero cuando el sistema va en contra de la gente, y ellos son la fuerza represora del sistema, ahí lo tienes.<br />
<br />
El caso es que hasta en mis sueños ya han pasado al bando de los malos. Hace dos noches entraban en una iglesia en tropel para pegarle una santa paliza a un chico, solo por decir lo que todo el mundo piensa en un canal de televisión que no ve ni su productor. Cuando terminaron por él vinieron a por mi solo por estar ahí, por haber sido testigo. Me alegra haberme despertado a medio registro para no tener que vivir lo que luego me esperaba.<br />
<br />
Ésta noche un par de animales de un vecino de la manzana se posaron en mi ventana, que intenté echar para evitar problemas con mis gatas, reaccionando los vecinos a éste hecho como una ofensa y reclamando para ellos mi hogar. Eran muchos, y aun por encima llamaron a los <i>mossos</i> para que les ayudaran en el injusto desalojo. Llegaron de todas partes para echarme por las malas de mi casa, y yo solo pude que coger las gatas y salir corriendo a un lugar muy lejano para, dado que no podía evitar perder mi hogar, por lo menos conservar mi integridad física.<br />
<br />
*Aidahttp://www.blogger.com/profile/17699215151757455612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1332503171991133092.post-88129104697945614692012-07-27T12:24:00.000+02:002012-07-27T12:24:01.787+02:00Cuando ya está todo dichoAlgunos dicen que la revolución será silenciosa. Que saldremos en silencio a la calle, y el silencio será tan atronador que los gobiernos corruptos e ilegítimos caerán.<br />
<br />
No subestimo el poder del silencio, al contrario. Sobretodo porque ya está todo dicho, y no hace falta una sola palabra, ni una sola pancarta, ni una sola bandera para saber por qué estamos en la calle cuando salimos. Por otra parte, sería precioso.<br />
<br />
Lo que me despierta mas bien es lástima. Lástima porque no creo que en éste país, el segundo mas ruidoso del mundo, eso pueda llevarse a cabo. Pero ojalá aprendamos a unirnos en silencio, y la complicidad de éste nos lleve hasta la victoria. Y ganemos por fin una batalla, que digo una batalla, una guerra, y lo hagamos sin verter una sola gota de sangre, o al menos no mas de las que ya se han vertido.<br />
<br />
*Aidahttp://www.blogger.com/profile/17699215151757455612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1332503171991133092.post-72238793889677689832012-06-10T22:54:00.000+02:002012-06-11T18:48:21.169+02:00Llamémosle rescateÉsto no puede seguir así. No puede terminar así. No puede terminar así de mal.<br />
<br />
Nosotros ya pagamos en su momento por nuestros crímenes como país. Ya los pagamos. No creo que nos merezcamos ésto. ¿Pero ellos? Y hablo de Alemania... Ellos no pagaron por su mierda. Todavía no han pagado. Al contrario, son solventes por el regalo que les hicieron tras su puto genicidio. ¿Y qué pasa ahora? Están invadiendo, de nuevo, Europa, pero a golpe de talonario. No pido que paguen, pero no merecen ganar.<br />
<br />
No es un rescate, es una colonización. Pero ellos no merecen ganar. Y nosotros no merecemos perder. Ésto no puede seguir así.<br />
<br />
*Aidahttp://www.blogger.com/profile/17699215151757455612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1332503171991133092.post-87403935399072794702012-05-17T16:55:00.002+02:002012-05-17T16:56:26.798+02:00Autofotos de otrosA ver la foto de un ex y pensar: <i>Como coño me pude liar con ese</i>, se le añade:<br />
<br />
<i>Siempre ha tenido la misma cara de gilipollas</i>.<br />
<br />
¿Cual será el antónimo de nostalgia?<br />
<br />
*Aidahttp://www.blogger.com/profile/17699215151757455612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1332503171991133092.post-45459256544947921592012-05-03T11:52:00.002+02:002012-05-03T11:52:58.812+02:00Soñando otra vidaMe encontré observando una bailarina en pleno ejercicio. Nueve chicas bailaban al unísono una canción de country que no sentían ni disfrutaban, pero sonreían. La protagonista, aquella que a veces era yo, no mostraba el mismo entusiasmo, y en plena función dejó el escenario caminando a desgana. Bajó unos peldaños más hasta los vestuarios, deseosa de darse una merecida ducha, el resto de bailarines, que se preparaban y esperaban su turno para bailar le/me miraban atónitos. Acaba de destrozar su carrera profesional, su sueño, su vida, nadie le volvería a contratar mas tras dejar un espectáculo de esa manera. Pero a ella le daba igual, quizás porque había descubierto, en ese momento, bailando esa canción, que esa no era la vida que quería.<br />
<br />
Mientras se sentaba abatida en un banco, asumiendo su decisión y sus consecuencias, un compañero le preguntó algo, ella habló de su pasado, se había metido mucha mierda en sus inicios, quería huir de todo eso. El bailarín, mas que alarmarse, se interesó y le preguntó ansioso si todavía tenía algo y sabía preparárselo. Casi con un automatismo y viendo que él realmente deseaba su dosis y no sabía administrársela, se puso a preparar un chute. Junto a ellos había un niño que había salido de una puerta que inexplicablemente daba a una comisaría. Preguntaba a la entretenida pareja de bailarines qué hacían, pero le ignoraban por completo. Acabó saliendo un agente del lugar, de la brigada de inmigración, el niño era extranjero y le entretuvo. Era un hombre en un cuerpo pequeño, pero todos le trataban como a un niño. Le entretuvo suficiente para que la bailarina terminara con los preparativos y su compañero se metiera en el baño dispuesto a consumir la deseada dosis. Otro agente acudió y querían evitar tal situación, pero no se atrevían a entrar en el baño, por no interrumpir sus deposiciones, o algo. Pasaron horas esperando a que saliera del baño, donde el bailarín se quedó dormido tras el consumo de heroína. Ella ya se había ido.<br />
<br />
Me desperté en uno de sus sueños, de la bailarina. Era una habitación, la suya, no en la que dormía si no en la que iba una vez dormida. Allí donde acudía en la mas absoluta soledad. Pero yo estaba ahí, en su lugar, una intrusa en su más íntimo rincón, observando su habitación. Tenía un diario abierto sobre una mesita redonda que no leí, muñecos de peluche, un espejo de pie, un circuito de tablas de madera colgando del techo, una cama, mucha luz y muy difusa. Caminó por la habitación diciendo que allí podía ser lo que ella quisiera, cualquier cosa, y aunque la gente prefiriera volar, a ella le gustaba ser gato. Nos convertimos en un intermedio entre gato y humano, y aprovechando la agilidad del animal subimos a las tablas del techo donde bailamos cual gimnasta. Lo único que quería ella era ser ágil como un gato y bailar. Su sueño era también su realidad, y parecía no darse cuenta.<br />
<br />
Aprovechando el ser consciente de que me encontraba en un sueño, no pude evitar experimentar un poco, y aunque sabía que los efectos de mirarse a un espejo pueden ser algo perturbadores, me dirigí al espejo para jugar un poco ante él. Se veía mejor de lo que me esperaba así que proseguí con mi transformación. Deseé de primeras que me crecieran colmillos, y empezaron a crecer, pero el despertador me interrumpió, me empecé a marear, los colmillos se empezaron a doblar, y desperté.<br />
<br />
Desperté en medio de la montaña, ésta vez ya sí que era yo. Estaba con mi hermano, su novia, y otro chico, mi monitor del gimnasio. Se suponía que ya habíamos hecho eso otras veces, ir a la montaña, e íbamos a bajar, normalmente en el coche, una pic-up destartalada que conducía el chico. Pero mi hermano ésta vez iba con la moto, así que él y su novia irían en la moto y yo iría sola con el monitor en el coche. Por alguna razón él tenía una bicicleta en la mano y no podía conducir, así que le ofrecí agarrarla yo mientras condujera. La agarré y se marcharon todos sin mi. Así que tuve que seguir a pie, corriendo colina abajo. A decir verdad fue divertido.<br />
<br />
Al llegar abajo había un pequeño lago artificial donde mucha gente se bañaba y me uní a ellos. Entre la gente estaba mi amiga Roxy, no me la esperaba allí. Me abrazó con entusiasmo, no era tan bajita como en la realidad, si no de mi altura, y empezó a contarme cosas. Yo aun estaba desconcertada por el sueño que acababa de tener y deseaba aquella ducha que la bailarina no pudo tener, así que empecé a enjabonarme el cabello mientras hablaba con mi amiga. Pero el agua del estanque iba y venía y en cierto momento se fue y no volvió. Por suerte puede aclararme el cabello en unas duchas cercanas. Estaba en ello cuando el despertador volvió a interrumpirme, volví a marearme y volví a despertar.<br />
<br />
Al caer de nuevo en el sueño estaba en otra ciudad, en Madrid, de noche. Roxy seguía a mi lado. Estábamos esperando a alguien, no se a quién, y no paraba de hablar. Me contaba algo sobre su hermano mayor, o tal vez su novio, de cuando alguien cercano se les murió o pasó algo terrible, que desde entonces estaban muy unidos y sabía que él jamás se alejaría de ella por eso. Yo me moría de ganas de contarle todo lo que acababa de vivir, lo de la bailarina y la heroína, lo de su sueño, pero sabía que no era mi vida, que aquello no era técnicamente real, y callé, tan solo escuché. En algún momento de su discurso sonó el despertador por enésima vez y decidí levantarme.<br />
<br />
*Aidahttp://www.blogger.com/profile/17699215151757455612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1332503171991133092.post-88404139431999611772012-04-25T17:04:00.000+02:002012-04-25T17:04:04.449+02:00Allí aquíEs extraño. Cuando está en Estados Unidos es como si fuera otra persona.<br />
<br />
Allí tiene una enorme familia, unos padres con los que convive a diario, tiene perros y gatos, es el mayor de cuatro hermanos. Tiene amigos de toda la vida, tiene historias en común que rememorar de su infancia, allí tuvo su infancia, también su adolescencia, también la universidad. Allí conduce, conoce un enorme entorno, el inglés es su idioma principal, comprende todo y a todos. Además, allí podría tener un buen trabajo, un buen hogar, una estabilidad.<br />
<br />
Entonces veo un mar de posibilidades, de qué ocurriría si nada me atara aquí y nos fuéramos para allí, y el mundo parece ser de color de rosa hasta que abro los ojos un instante y me doy cuenta de que (1) hay muchas cosas que me atan aquí, cosas, o mas bien personas, a las que no quisiera tener que renunciar, y (2) allí solo le tendría a él, que es mucho, pero no suficiente.<br />
<br />
Allí él domina todo y yo nada. Viviría en un país ajeno, con un idioma que no entiendo, una forma de vida que no deseo, y con unas relaciones sociales prestadas. Y ese mundo se me plantea, en realidad, bastante mas oscuro que el rosa.<br />
<br />
*Aidahttp://www.blogger.com/profile/17699215151757455612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1332503171991133092.post-86365225388365229882012-03-06T14:24:00.005+01:002012-03-08T13:28:41.835+01:00Relato onírico<span ><span style="font-size: 100%;">Era una tarde nublada. Salía yo de no me acuerdo donde hacía no me acuerdo qué, en un diminuto e incómodo vehículo a pedales. Cuando decenas de aviones cruzaron el cielo en cuadrícula, dejando tras de si un humo negro y espeso, que dejó a los transeuntes en la mas absoluta oscuridad.</span></span><br /><br /><span ><span style="font-size: 100%;">Quise huír de la oscuridad, y pedaleé calle abajo, pero la niebla ya me había envuelto y poco podía hacer para escaparme. Desgraciadamente, además, el vehículo carecía de frenos, y cuando me di cuenta de tal peligrosa situación, intenté en vano aminorar la velocidad con el roce de mis manos en el asfalto. Por suerte, al pasar por al lado de un hombre de unos 50 años, éste me agarró en la oscuridad y me salvó del accidente. Me aferré a él y, junto a otros, en la mas absoluta oscuridad, caminamos hacia una dirección indeterminada que era, sin embargo, la única en la que cabía la posibilidad de ir.</span></span><br /><br /><span ><span style="font-size: 100%;">Una luz ténue empezó a palpitar levemente y a mostrarnos en el vacío el mobiliario de alguna lejana habitación. Seguimos caminando por el oscuro pasillo hasta atravesar la negrura, y aparecer en otra dimensión.</span></span><br /><br /><span ><span style="font-size: 100%;">Era un paisaje amplio y nebado. Un altiplano con un pinar al fondo, salpicado de cabañas de madera. Por lo visto todo el mundo había llegado al mismo lugar, allá donde estuvieran antes, y correteaban entusiasmados a descubrir qué </span>escondían<span style="font-size: 100%;"> las casitas, como un regalo. Junto a varias personas entramos en aquella que teníamos mas cerca. Como el resto de edificaciones, estaban deshabitadas pero en perfecto estado, y en su interior, pequeño pero luminoso, se había interrumpido en algún momento los preparativos navideños.</span></span><br /><div><span ><span style="font-size: 100%;"><br /></span></span></div><div><span ><span style="font-size: 100%;">Sobre la mesa había, en lugar de un Belén, una escena moderna de un lugar como el que estábamos, cuyos protagonistas decoraban un gran árbol de Navidad. Descubrí entre las figuras una pequeña </span>manivela<span style="font-size: 100%;">, a la que di cuerda, y los muñecos empezaron a moverse y lanzar </span>guirnaldas<span style="font-size: 100%;"> sobre el arbolito. Observamos atentos a los autómatas, y una mujer a mi lado, mi madre por unos instantes, dijo haber olvidado hasta ese momento lo importante que era la actividad de decorar el árbol. </span></span><span style="font-size: 100%; font-family: Georgia, serif; ">Todos nos marchamos, pero la mujer se quedó, y me invitó para pasarme por ahí, ahora su hogar, tras las clases.</span></div><div><span style="font-size: 100%; font-family: Georgia, serif; "><br /></span></div><div><span >Volvimos a nuestra dimensión usual, no se como, a seguir con nuestras vidas. Pero ya nada pudo ser igual. Sabíamos que aquel otro lugar existía, todos lo sabían, y seguir en nuestra gris dimensión era poco menos que absurdo.</span></div><div><span ><br /></span></div><div><span >Todos tenían allí un lugar, un hogar, excepto yo. Quizás no fuera la única, pero así lo sentía. No se si porque no fui suficientemente rápida al adueñarme de un hogar, o simplemente porque no había casas para todos. Estaba frustrada y, principalmente, confusa. En cualquier caso yo podía volver siempre que quisiera, ya que aquella mujer (ahora quizás una amiga) me invitaba, y supe que para tener mi propio hogar, debía compartirlo, con un compañero, con una pareja. Así que emprendí su absurda búsqueda.</span></div><div><span ><br /></span></div><div><span >*</span></div>Aidahttp://www.blogger.com/profile/17699215151757455612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1332503171991133092.post-8073746907363495812012-02-28T22:37:00.003+01:002012-02-28T22:40:51.434+01:00Se me ocurrió...... que el dolor podía no ser referido a una no-aceptación o a un no-deseo de la capacidad reproductiva, dado que eso es absolutamente falso.<div><br /></div><div>Y se me ocurrió que, en realidad, cada período es un hijo que no he tenido.</div><div><br /></div><div>*</div>Aidahttp://www.blogger.com/profile/17699215151757455612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1332503171991133092.post-88072193422331284672012-01-22T13:51:00.004+01:002012-01-22T14:17:34.182+01:00Para Navidad...... quería una cámara como la que tiene Judit, un iPod como el que tiene Abel, un bolso como los que vi en Granada, quiero una tablet, y quiero que nada de eso colabore a la explotación de personas y recursos. Como querer quiero una moto, unos cuantos metros cuadrados mas en mi habitación, terminar la carrera. O ya puestos, quiero un taller y que cambie el sistema. Quiero un cuerpo ágil, quiero una buena voz. Quiero hacer algo importante. Quiero un hogar propio, quiero no tenerme que alejar jamás nunca de mi familia. Quiero fundar mi propia familia....<div><br /></div><div>Pero pedí un libro para el futuro, un disco para contribuir al arte, y unas zapatillas para cubrir mis pies. El resto o no lo necesito o ya llegará. </div><div><br /></div><div>He decidido no pedir nada mas, ni comprar nada que no necesite a menos que realmente lo vaya a disfrutar (ya que el disfrute, el placer, es una necesidad).</div><div><br /></div><div>*</div>Aidahttp://www.blogger.com/profile/17699215151757455612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1332503171991133092.post-23176933839702419242012-01-11T09:55:00.003+01:002012-01-11T10:02:31.822+01:00GatasQue horror, sentí que las enviaba a una muerte cruel e injustificada, menos mal que todo ha salido bien. Pero cada vez que las veo no puedo dejar de pensar que no se merecen esa operación, ni ese sufrimiento, ni vivir éstos días con esos dolores que no entienden y esos vendajes que no les permiten moverse bien. Y todavía menos por una decisión egoísta en pro de la buena convivencia. <div><br /></div><div>Sé que dejarán de sufrir una vez al mes buscando un sexo que no van a tener. Sé que les estoy ahorrando peligros de enfermedades. Sé que les estoy alargando la vida entre 3 y 5 años. Pero arrancarles una parte de su cuerpo sin su consentimiento ni su conocimiento me sigue pareciendo horriblemente cruel.</div><div><br /></div><div>*</div>Aidahttp://www.blogger.com/profile/17699215151757455612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1332503171991133092.post-84504016613677229592011-12-07T12:25:00.003+01:002011-12-07T12:34:18.656+01:00CartasParece que mi dirección a tomar es la de la gente (especialmente niños), no la del arte, aunque siempre estará ahí. Acabaré la carrera y trabajaré de lo que pille hasta que encuentre algo mas acorde. Probablemente tenga que salir, ya sea por España, quizás la capital, ya sea mas lejos. Puede que sea solo por un congreso, o por un curso, el caso es que volveré, mi lugar está aquí.<div><br /></div><div>Lo importante es que él seguirá el mismo camino y nuestro lugar es el mismo. Después de todo parece que la investigación sí que es lo suyo, pero con un carácter mas humano y menos "ciencísta". A ver si es verdad.</div><div><br /></div><div>El caso es que tenemos un futuro y está aquí. No preguntamos por nuestra relación, hijos, etcétera, pero siempre que siga aceptándole y queriéndole tal como es... no habrá ningún problema.</div><div><br /></div><div>*</div>Aidahttp://www.blogger.com/profile/17699215151757455612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1332503171991133092.post-67937817138705883562011-11-15T11:16:00.005+01:002011-11-15T11:19:16.624+01:003 años sin SergiOjalá tuviera una excusa hoy para no ir a clase, para no tenerme que levantar de la cama o pasarme el día en el sofá. <div><br /></div><div>Solo quiero descansar, y dejar que las lágrimas fluyan como hacía mucho que no lo hacían.</div><div><br /></div><div>Pero la vida sigue para todos nosotros. Así que, adelante.</div><div><br /></div><div>*</div>Aidahttp://www.blogger.com/profile/17699215151757455612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1332503171991133092.post-57383097136807374052011-11-07T22:55:00.003+01:002011-11-07T23:01:00.985+01:00Entre llantosÚltimamente discutimos mucho. Sé que en buena parte es porque estoy muy susceptible y salto con facilidad, pero es que realmente me saca de quicio.<div><br /></div><div>Porque me llamó egoísta porque decía que solo pensaba en mi, cuando yo entendía perfectamente sus argumentos mientras él parecía ni darse cuenta de que había algo que tender de mi.</div><div><br /></div><div>Él es el egoísta, que cada día considera cualquier diminuto esfuerzo demasiado. Y nada que no le afecte a él le parece relevante. Pues mira, chico, yo resulta que prefiero esforzarme ahora por un futuro ¿sabes? Parece que no se da la mas mínima cuenta de lo que ocurre a su alrededor. </div><div><br /></div><div>Dice que estoy muy rígida, que ya me daré cuenta con la edad. Y entre llantos por darme cuenta le dije, muy sinceramente, que espero no ser como él cuando sea mayor.</div><div><br /></div><div>*</div>Aidahttp://www.blogger.com/profile/17699215151757455612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1332503171991133092.post-55315428457570992352011-10-24T10:10:00.002+02:002011-10-24T10:35:42.342+02:00Soñando con la muerteSoñé con la muerte, y la antesala al Paraíso. Tenía el aspecto de una ciudad extranjera, pero sin duda Europea. Una pequeña ciudad donde las almas perpetuaban sus rutinas mortales hasta que se dieran cuenta y asumieran plenamente que estaban muertos.<div><br /></div><div>Unos hombres se dedicaban a pasar lista cada mañana, llamando a aquellos que estaban preparados para cruzar, y les acompañaban hasta el otro lado del río, donde se encontraba el Paraíso. Que no era mas que otra ciudad, mas grande, con mejores terrazas, y aparentemente vacía.</div><div><br /></div><div>Era fácil distinguir, a simple vista, quien estaba mas o menos preparado para cruzar, pues cuanto más lo estaba, más luz emanaba. No sé que luz emanaba yo, pero tenía bastante claro cual era la situación de todos nosotros ahí, y me dedicaba a darles una bofetada de realidad a aquellos que veía muy encantados en su fantasía de vida. Se me advirtió de que hay gente que no está preparada para darse cuenta y hay que dejarles su tiempo, pero sentía que esa era mi misión allí. </div><div><br /></div><div>Porque ¿qué otra cosa iba a hacer? Al fin y al cabo estaba muerta, como todos ahí, y hasta que alguien no decidiera que estaba preparada, iba a tener que permanecer en aquella ciudad de locos, así que por lo menos podía ayudar a otra gente a despertar y cruzar.</div><div><br /></div><div>*</div>Aidahttp://www.blogger.com/profile/17699215151757455612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1332503171991133092.post-30349850274406640942011-10-02T13:21:00.003+02:002011-10-02T13:50:45.600+02:00Nubes caprichosasEn el vuelo de camino a Galicia, el 26 de agosto por la tarde, vi algo hermoso.<div><br /></div><div>Estaba en el avión lidiando con lo poco que me gusta volar, y pidiéndole a los ángeles que nos protegieran durante el viaje, como siempre hago. Tenía los ojos cerrados y dejando que las lágrima brotaran sin reprimirlas, al fin y al cabo nadie me conocía y era lo que mi corazón me pedía. Y cuando abrí los ojos y miré por la ventanilla, ahí estaba. Un ángel, tal cual. </div><div><br /></div><div>Una nube caprichosa antropomorfa con un vestido largo y alas nos acompañaba a la distancia perfecta para ocupar el centro de mi ventanilla.</div><div><br /></div><div>Gracias por protegernos, gracias por escucharme, gracias por estar ahí, y gracias por demostrármelo de vez en cuando. Muchas gracias.</div><div><br /></div><div>*</div>Aidahttp://www.blogger.com/profile/17699215151757455612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1332503171991133092.post-72814497809085422832011-09-27T11:41:00.001+02:002011-09-27T16:52:31.000+02:0013º<div style="text-align: center;">Feliz Cumpleaños Sergi.</div><div><br /></div><div>*</div>Aidahttp://www.blogger.com/profile/17699215151757455612noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1332503171991133092.post-40199059199450995352011-09-06T21:48:00.003+02:002011-10-02T13:52:06.916+02:00El que faltabaHabía olvidado el otro culpable de la situación, o no se si culpable, pero desde luego no ayuda. <div><br /><div>Había olvidado esas putas páginas web de sexo en venta, ya que hace mucho que no le veía metido en una. </div><div><br /></div><div>Joder, ya podría estarse quietecito y emplear sus fuerzas en algo mas productivo para su relación. </div><div><br /></div><div>O por lo menos disimularlo mas, que si éstas cosas ocurren, yo no quiero enterarme.</div></div><div><br /></div><div>*</div>Aidahttp://www.blogger.com/profile/17699215151757455612noreply@blogger.com0