Cartas

Parece que mi dirección a tomar es la de la gente (especialmente niños), no la del arte, aunque siempre estará ahí. Acabaré la carrera y trabajaré de lo que pille hasta que encuentre algo mas acorde. Probablemente tenga que salir, ya sea por España, quizás la capital, ya sea mas lejos. Puede que sea solo por un congreso, o por un curso, el caso es que volveré, mi lugar está aquí.

Lo importante es que él seguirá el mismo camino y nuestro lugar es el mismo. Después de todo parece que la investigación sí que es lo suyo, pero con un carácter mas humano y menos "ciencísta". A ver si es verdad.

El caso es que tenemos un futuro y está aquí. No preguntamos por nuestra relación, hijos, etcétera, pero siempre que siga aceptándole y queriéndole tal como es... no habrá ningún problema.

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3 años sin Sergi

Ojalá tuviera una excusa hoy para no ir a clase, para no tenerme que levantar de la cama o pasarme el día en el sofá.

Solo quiero descansar, y dejar que las lágrimas fluyan como hacía mucho que no lo hacían.

Pero la vida sigue para todos nosotros. Así que, adelante.

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Entre llantos

Últimamente discutimos mucho. Sé que en buena parte es porque estoy muy susceptible y salto con facilidad, pero es que realmente me saca de quicio.

Porque me llamó egoísta porque decía que solo pensaba en mi, cuando yo entendía perfectamente sus argumentos mientras él parecía ni darse cuenta de que había algo que tender de mi.

Él es el egoísta, que cada día considera cualquier diminuto esfuerzo demasiado. Y nada que no le afecte a él le parece relevante. Pues mira, chico, yo resulta que prefiero esforzarme ahora por un futuro ¿sabes? Parece que no se da la mas mínima cuenta de lo que ocurre a su alrededor.

Dice que estoy muy rígida, que ya me daré cuenta con la edad. Y entre llantos por darme cuenta le dije, muy sinceramente, que espero no ser como él cuando sea mayor.

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Soñando con la muerte

Soñé con la muerte, y la antesala al Paraíso. Tenía el aspecto de una ciudad extranjera, pero sin duda Europea. Una pequeña ciudad donde las almas perpetuaban sus rutinas mortales hasta que se dieran cuenta y asumieran plenamente que estaban muertos.

Unos hombres se dedicaban a pasar lista cada mañana, llamando a aquellos que estaban preparados para cruzar, y les acompañaban hasta el otro lado del río, donde se encontraba el Paraíso. Que no era mas que otra ciudad, mas grande, con mejores terrazas, y aparentemente vacía.

Era fácil distinguir, a simple vista, quien estaba mas o menos preparado para cruzar, pues cuanto más lo estaba, más luz emanaba. No sé que luz emanaba yo, pero tenía bastante claro cual era la situación de todos nosotros ahí, y me dedicaba a darles una bofetada de realidad a aquellos que veía muy encantados en su fantasía de vida. Se me advirtió de que hay gente que no está preparada para darse cuenta y hay que dejarles su tiempo, pero sentía que esa era mi misión allí.

Porque ¿qué otra cosa iba a hacer? Al fin y al cabo estaba muerta, como todos ahí, y hasta que alguien no decidiera que estaba preparada, iba a tener que permanecer en aquella ciudad de locos, así que por lo menos podía ayudar a otra gente a despertar y cruzar.

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Nubes caprichosas

En el vuelo de camino a Galicia, el 26 de agosto por la tarde, vi algo hermoso.

Estaba en el avión lidiando con lo poco que me gusta volar, y pidiéndole a los ángeles que nos protegieran durante el viaje, como siempre hago. Tenía los ojos cerrados y dejando que las lágrima brotaran sin reprimirlas, al fin y al cabo nadie me conocía y era lo que mi corazón me pedía. Y cuando abrí los ojos y miré por la ventanilla, ahí estaba. Un ángel, tal cual.

Una nube caprichosa antropomorfa con un vestido largo y alas nos acompañaba a la distancia perfecta para ocupar el centro de mi ventanilla.

Gracias por protegernos, gracias por escucharme, gracias por estar ahí, y gracias por demostrármelo de vez en cuando. Muchas gracias.

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13º

Feliz Cumpleaños Sergi.

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El que faltaba

Había olvidado el otro culpable de la situación, o no se si culpable, pero desde luego no ayuda.

Había olvidado esas putas páginas web de sexo en venta, ya que hace mucho que no le veía metido en una.

Joder, ya podría estarse quietecito y emplear sus fuerzas en algo mas productivo para su relación.

O por lo menos disimularlo mas, que si éstas cosas ocurren, yo no quiero enterarme.

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Que complicación

La verdad es que da un poco de miedo. Los divorcios de parejas de hace mas de 20 años simplemente suceden.

Ya van dos conocidas en el último mes, ninguna de ellas esperada (al menos exteriormente). E irremediablemente echo un vistazo a mi hogar y últimamente encuentro desánimo, reproches, malestar... Y da miedo.

Creo que cada verano ocurre lo mismo, pero de un año al otro no me acuerdo, que pasan los días y no se hace nada especial. Mi madre no lo pide, pero lo desea. Mi padre no emprende, pero no le importa. Y así pasa el verano, la una enfadada porque no hacen nada, el otro sin saber qué está ocurriendo, y todo lo que se propone por uno es rechazado por la otra, porque no es lo que quiere ella, lo cual jamás se sabe que es porque no lo dice.

Madre mía, y nunca mejor dicho, qué complicadas son algunas personas. Con lo fácil es hablar y decir lo que quieres, y más sabiendo que la otra parte va a estar de acuerdo sea lo que sea...

En fin, que no sea nada.

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Re-replanteando

Ok. Revisando entradas antiguas puedo decir: Sí, sí que sé qué quiero hacer con mi vida. Lo que ocurre es que no se CÓMO.

No hay camino marcado, no hay guión, no hay protocolo. Ahí está la selva: ale, crúzala!

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Replanteando, otra vez

- No se qué hacer con mi vida.

- ¿Y te planteas ésto el primer día de tus vacaciones?

Pues si, y lo sigo haciendo ahora que, aunque estoy ocupada, tengo tiempo libre para pensar. Porque sigo sin saber qué hacer con mi vida, y a decir verdad, es bastante molesto. Está el típico argumento de que "nadie" lo tiene claro a tu edad... Bueno, a ver, que no soy una quinceañera ya...

Mira Noe ¿Quiere ser profesora y le gusta el arte? Pues estudia Bellas Artes y el master de profesorado, y ya está, el año que viene podría ser maestra de arte.

Mira Sara ¿Que le apasiona la navegación? Decidió estudiar ingeniería aeronáutica por mucho que le costaran los número, no se si la terminó o la dejó, pero ahí está, haciendo regatas en vela y trabajando en una empresa de navegación. Ya me dirás qué mas se puede pedir.

Mira Roberto. Bueno, él siempre ha sido un caso un poco particular. Pero ahí está con su empresa en funcionamiento dándole de comer, y pensando en venderla para crear otra mas acorde con sus intereses. Y está claro que lo hará.

Supongo que en realidad no son tantos, pero les envidio, porque mientras yo sin tener ni idea qué hacer en un futuro ni porqué estoy todavía en la carrera. Tengo un dejavú, creo que ya he escrito sobre ésto en otra ocasión, y por lo visto sigo igual.

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Despersonalización

A veces no me siento identificada con mi nombre. Tras la típica pregunta de donde está el acento en mi nombre, suelo decir "me da igual" porque realmente me identifico con las dos formas. Hoy no me identifico con ninguno.

Es como cuando dices una palabra tantas veces seguidas que no sabes donde empieza y donde termina, y al final solo es un sonido rítmico y sin sentido. En días como hoy, oigo mi nombre y me resulta ajeno, y otras veces lo mismo con mi rostro o mi voz.

Cosas que pasan.

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15 y 27-M

No me parece oportuno hablar de nada que no sean las protestas de la acampada y, como mucho, los exámenes. El resto me parece frívolo, superficial, absurdo.

Día tras día la ilusión de un cambio, de un GRAN cambio, no hacía mas que crecer y crecer y alimentar nuestras ganas de ir mas allá, mi sentimiento de que éste era nuestro momento, y el momento del mundo entero que nos estaba apoyando y replicando. Pero ayer nos invadieron, nos pegaron y tiraron por tierra una gran parte del trabajo realizado. Lloré. Lloré al ver cómo pegaban a gente de todas las edades y condiciones sentadas con las manos en el aire. Y les pegaron. Les dolió a ellos, y a todos nos dolió al verlo.

Pero a la noche volvimos todos, los de siempre y muchos mas, miles y miles de ciudadanos más indignados que nunca a dar nuestro apoyo al movimiento y a la no violencia. Y más unidos que nunca seguiremos luchando pacíficamente por el cambio que deseamos hasta que no les quede otro remedio que escucharnos.

Anoche volví a casa con una sonrisa. Feliz y esperanzada, de que ésto crece y sigue para adelante. De que el cambio se acerca. De que los imperios, aunque aun no lo sepan, están cayendo. Y a decir verdad, da un poco de miedo.

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Cabellera

A veces pienso en cortarme la melena, un poco, no creas, pero es que es molesta, da trabajo, calor y si no se cuida no queda bien... y soy vaga.

Pero cuando hacemos el amor... y mi cuerpo desnudo solo lo cubren esas oscuras ondas despeinadas..., solo deseo tenerlo mas largo, mas ondulado y mas salvaje, y que se enrede y acaricie nuestros cuerpos desnudos al son de la más ancestral danza.

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:D

A veces, cuando sonrío, en cierto momento me da la sensación de que estoy arrugando mucho la cara, demasiado, como si no correspondiera la mueca con la emoción.

Viene dado, en parte, porque para mi la sonrisa es una respuesta a muchísimas coas ¡¡me paso el día sonriendo!! Y a veces es casi mas como una respuesta automática que físicamente la siento como, como eso, como un simple arrugamiento del rostro, y de alegría poco sincera, aunque no la esté fingiendo, solo es... que me sale mas por fuera que por dentro.

En ocasiones es un problema porque puede parecer que estoy apoyando o celebrando lo que acaba de ocurrir, al fin y al cabo la sonrisa es un reforzador importante, pero es que no tiene por qué ser así. Cosas que pasan. Tampoco sabría que cara poner cuando pienso que alguien es idiota.

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No lo entiendo

Quizás algo que me jode mucho últimamente de las charlas con mi padre es que cuando él ve el abusón yo veo el abusado; cuando él defiende al empresario, yo defiendo al empleado; cuando él apoya el Gobierno, yo apoyo el pueblo.

No se qué le ha hecho cambiar la perspectiva a un trabajador como él para defender a aquel que evade impuestos, le paga mal y le recorta la pensión. O lo que menos entiendo es porqué parece identificarse solo con ese punto de vista cuando no es el suyo. Está bien ver la otra cara de la moneda, está claro, hay que tener una visión de ambas, y yo considero que la tengo. Pero siempre barro para casa, creo que es lo natural, por eso me sorprende su posición, por que parece estarse echando piedras sobre su propio tejado.

Y me exaspera.

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No-vacaciones

Cuando voy a clase, mira, con eso de que no me queda otro remedio, voy haciendo y voy tirando, y con ganas de que lleguen las vacaciones para descansar y disfrutar del tiempo que me merezco.

Pero ahora que estoy sin clases, y con tantas y tantas cosas que hacer para después de Semana Santa, es que de verdad siento que no merece la pena malgastar mi tiempo libre en eso. A tomar por culo, lo que me dan ganas es de dejar la universidad, asi por lo menos no tendria insulsos deberes.

En fin, habrá que esperar al verano para vivir un poco...

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Ésta vez ha sido menos duro

No consigo entender qué variables interfieren. Parece fruto del azar.

O quizás es que he encontrado las claves para llevarlo mejor. Esa cremita que prepara mi madre, para cuando duele. Y calor, porque si se lo doy desde fuera deja de producirse desde dentro y así, y lo que importa, es que deja de doler tanto.

Y con un poquito de cada parece que no va la cosa tan mal. Sigo pasando la primera noche de pena, aunque a comentar que en el sofá la paso mejor que en la cama. Sigo pasando el primer día sin energía y sin poderme mover mucho de casa. En definitiva sigo teniendo que reservar un día al mes para lidiar con mi vientre.

Supongo que no ha mejorado tanto, pero al menos lo vivo menos dolorosamente. Que ya es algo.

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Paula

En un tono de cómico enfado dijo:

- A ver si voy a tener que subir ahí arriba... - y tras un segundo de reflexión mirando el techo prosiguió- con una escalera muy larga...

Así reprochaba a su hermanito la suerte que tuvo por poder celebrar sus cumpleaños por todo lo alto, porque claro "Antes el pápa siempre trabajaba" y ahora no, y esas cosas los niños las notan, que no son tontos. "Así que estoy ahorrando para ir al chiki park".

Me recuerda a mi con 8 años, pasa que ella tiene tan solo 6. Es curioso, pero mas triste, que tenga que haber pasado por todas las circunstancias que ha vivido a tan corta edad y que haya sido además tan consciente de ello.

Espero que por lo menos esté aprendiendo sabias lecciones.

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Voy a dejar...

... de ir a esa mierda de castings. Que quieres que te diga, odio la competitividad ¡¡La odio profundamente!! Mira, tío, bueno, productores, si os gusta mi cara me contratáis, voy, hago el trabajo (bien hecho), me pagáis y me largo, así de simple. No sería la primera vez.

Pero lo que paso es de ir a castings donde se presentan modelos profesionales de largas piernas, medidas "perfectas" y cutis impolutos. Yo no estoy mal, ok? y puedo competir dentro de una belleza natural, normal, de calle, ya me entiendes, pero no tengo nada que ver con la belleza estereotipada de las modelos. Si quieres una belleza natural, llámame, si quieres una belleza modelo, no me llames. Raramente te dará igual, porque son dos cosas muy pero que muy diferentes. Así que si llamas a modelos profesionales yo no quiero estar ahí, porque es demasiado obvio que buscas ESO que no soy yo, y me has llamado por si todas las demás te fallan o algo por el estilo.

Y yo paso olímpicamente de ir ahí a perder mi tiempo, compararme con esas chicas, hacer el ridículo y dinamitar mi autoestima para una derrota tan y tan descarada.

Y por otra parte... Voy a dejar...

... de pesarme. Si. Ok. Unos kilillos más desde que terminó el verano. Yo antes creía que mi peso era el perfecto para mí. Ahora he rebasado mi límite, el que me había impuesto. Ok. Pero sigo estando estupenda, que quieres que te diga. Hagamos caso al espejo, no a la báscula.

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Todo igual

Supongo que no hay mucho que contar, todo sigue mas o menos igual.

Vuelta a las clases, sin mucho ánimo. Sigo "arteando", con ganas de mas. Sigo viendo mi futuro borroso, del tipo de "no se qué haré", pero como dije, mas o menos, ya se "que quiero hacer". Mi visita mensual sigue dejándome inhabilitada durante por lo menos uno o dos días. Sigo pensando que me iría bien ir a algún tipo de terapia, pero sigo sin atreverme. Sigo con mis mismos complejos, con mis mismas vagancias, y con mi poca disciplina gimnástica. Sigo soñando con Perla y echándola de menos. Sigo sin creer, a ratos, que Sergi esté muerto. Sigo teniendo miedos y sueños. Y sigo sospechando de comportamientos poco justificables.

En definitiva, todo sigue igual.

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Allá a lo lejos

La indecisión marcaba mi futuro últimamente. Era borroso, sombrío e incluso tenebroso.

¿Que será de mi futuro? No lo se. Esa era mi única respuesta.

Ahora creo que en realidad sí que lo sé. Llevo tiempo sabiéndolo, lo que ocurre es que no me acabo de atrever a llevarlo a cabo. Tengo miedo de mi decisión, pero... es lo que quiero. Y ya lo estoy haciendo. El "futuro" ya no está tan lejos.

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Impaciencia

No creí que tuviera tanta necesidad.

Estaba pensando seriamente en ir a Sevilla a buscar a esa pareja de gatitas, de verdad lo pensaba. Será que no hay gatitas en Barcelona esperando ser adoptadas... pero son las primeras que han surgido, y casi me lanzo...

Tranqui, chica... Ya llegarán...

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Recuerdos, miedos y otros pensamientos

Demasiado se está hablando últimamente de muerte. Quizás no sea mucho, pero lo suficiente para removerme, para no estar tranquila.

Y es que me acuerdo de Perla, con la que sigo soñando a menudo con historias tristes de enfermedad, dolor y muerte, así como de resurrección y muerte (otra vez). Mi madre no deja de hablar de ella y de "cuando tengamos los gatitos", que ya son "los", ya son como una realidad, parecen ya estar asignados, pero... a mi no me apetece tener gatos aún. No me cabe duda de que cuando lleguen me encariñaré y les querré, pero... No serán como Perla. Ella era muy especial. Incluso la manera de venir fue muy especial. Mi madre no quería animales peludos en casa bajo ningún concepto, pero pasamos por una tienda... nos miró... maulló... y nos enamoró. Al día siguiente ya estaba en casa. Fue algo muy sorprendente. Buscar activamente un gato no me parece tan mágico como fue aquello.

Y obviamente me hace pensar en Sergi... qué voy a decir de él... También mi madre no deja de recordarlo, sobre todo estas Navidades pasadas, y de hablar de él, o de usar de referencia temporal cuando aun estaba vivo. Cosa que me parece horrible. Deja de organizar mentalmente tu tiempo en base a la muerte de un ser querido. No es nada sano. De verdad... Y... no nos hagas a los demás anclarnos en esa mentalidad depresiva... por favor...

Encima pensar en la economía española, sobretodo el tema de los empleos precarios y el precio de la vivienda, es sin duda alguna muy deprimente. Es una realidad que lleva años ahí, pero a medida que voy pensando en la independencia como algo mas cercano, no como algo que ocurrirá "algún día" o "cuando sea mayor", mas me va cayendo el ladrillo del pesimismo. Porque vivir en una caja de zapatos húmeda en un 5º piso sin ascensor por un 75% del sueldo de un trabajo mal pagado, no me parece algo que merezca la pena. Y a una le dan ganas de marcharse a un lugar mejor. Pero es que no quiero irme de Barcelona. Siempre tendré la alternativa de vivir toda la vida con mis padres, pero... No quiero hacer eso...

Y después está el tema de la carrera, que es de todo menos motivadora, y ahora que estoy de exámenes no me iría mal un empujoncito para pillarle ganas, pero que va, en lugar de eso me constipo, y a ver quien se pone a estudiar esa puta mierda de asignatura llamada psicofarmacología con la cabeza embotada como la tengo. Quiero acabar ya esto... ponerme buena y que se terminen los exámenes de una vez.

Ah! Y aun hay mas. La de tiempo que estoy yo sola últimamente. Porque la casa está vacía sin Perla y mis padres salen mucho. Y yo estoy todo el día sola en casa, y lo odio. Sobre todo por la noche, como ayer. Menos estando mala. No me quedé tranquila hasta que mis padres no llegaron de madrugada.

En fin... A ver como evoluciona el mundo a mi alrededor...

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Reyes Magos

Cada año olvido que en este hogar sus majestades los Reyes Magos traen más cosas que Papá Noel.

Quizás sea por que son tres y no uno. Quizás porque da mas tiempo de pensarse los regalos. O quizás, y mas probablemente, porque son parte de la tradición cristiana en la que indudablemente nuestra cultura está en parte basada (que algunos consideran símbolo, otros verdad), en lugar de una tradición nórdica que no entendemos disfrazada de anuncio de refrescos y alimentada por el consumismo exacerbado.

Aun así, supongo, que hasta al mas anticapitalista le gusta recibir regalos. Por otra parte, creo que eso no importa. Lo que en realidad queria decir es que mi niña caprichosa e insegura ha quedado saciada o por lo menos silenciada, entre tantas cosas nuevas y tantas cosas que hacer.

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