I'd done it

Aprobeché el silencio y la intimidad. Y lo hice. Me hice el amor.

Encendí la lámpara cuya luz tanto me gusta y me solté la melena.

Me puse tu camiseta. Lástima que no huela a ti, pero huele a tu ropa, a tus sábanas recien puestas. Huele a tu casa. Asi que de alguna manera, si, huele a ti.

Me tumbé y me tapé. Me imaginaba tu rostro y tu presencia mientras me acariciaba el torso y los pechos. Y me lamía la mano y los dedos, como a ti te gusta, por el mero placer de sentir algo en mis labios y en mi lengua, mientras deslizaba la otra mano al interior de mi pijama.

Acabé por desnudarme, y me quedé solo con tu camiseta, y bajo el nórdico empecé a acariciarme todo el cuerpo y con los dedos humedecidos me concentré en ese lugar. Mientras me lamía, me acariciaba, te imaginaba ante mi, mirándome con rostro sereno, haciéndome el amor, lenta y constante y suavemente.

Finalmente llegué al climax, pidiéndote mentalmente Ámame a gritos ahogados que no me cabe duda que de alguna manera pudiste sentir...

Hubiera deseado no abrir los ojos, porque al hacerlo comprobé que no estabas conmigo. Aun jadenado, agarré tu peluche entre mis brazos, me acurruqué y, con lágrimas en los ojos, me dormí, echándote de menos mas que nunca.

Y es que para mi no tiene sentido el goce si no lo comparto contigo.

Te amo.


*A

Sueños

Anoche intenté explicar mentalmente el inicio de nuestra historia, pero en inglés, solo por practicar. Pero como ya se sabe el inicio de nuestra historia está ligado al final de otra, es algo que se puede omitir ante los demás, pero no ante mi misma. Y recordando todo aquello me preguntaba sorprendida como podía haber estado con aquel.

Y es que ahora medio año mas tarde me parece que aquello no existió, como si el recuerdo proviniera de una película, no de la vida real. Porque ¿como podía estar con él? Me vienen imágenes y no me lo creo. Es como si hubiera estado año y medio acostándome con un mono. Venga, va! Tienes que estar de broma!! Pero no.

Al final tanto pensar en todo eso me ha hecho soñar cosas raras. Y es que estaba con Ana en mi habitación, me pedía ropa para dormir, pero quien se metía en mi cama era aquel, en calzoncillos. Em.. ¿que coño hace este? Puaj...

Menos mal que luego vinieron sueños mas agradables y con compañias mas agradables aun para endulzar el despertar. Te echo de menos Carlos, llega ya, porfavor, quiero dormir contigo, sentir nuestra piel cálidad y desnuda en todo el cuerpo. Abrir los ojos y... verte. Y besarte. Y darte los buenos días. Y decirte cuanto te quiero...


*A

Se ha ido

Llegaron de repente en otoño días frios como los peores del invierno. Ahora cuando mas necesitaba su calor. Se va.

Hubiera parado el tiempo en el dia quince pero... no. Tenia que llegar el momento en que se fuera. Y ya se ha ido.

Ahora me arrepiento de haber dormido esa última hora, o dos horas, no se cuanto fue. En realidad adoro dormir a su lado, abrazados, y abrir los ojos y verle ahí. Pero que cuando abrieramos los ojos fuera para vestirse e irse...

Me hubiera quedado ahí durmiendo pero ¿despertarme a media mañana y ver que no está ni... va a estar? No... Gracias... Demasiado para mi. El camino a casa no fue muy agradable. Fue frio, ruidoso y sin luna. Y no podía dejar de llorar.

¡¡Pero si solo son tres semanas!! Va, no exageremos... Solo tres semanas... Solo tres semanas... Solo tres semanitas de nada... Tres semanas sin poderle llamar nada mas levantarme. Sin poder hablar con él justo antes de ir a dormir. Sin verle. Sin besarle. Sin abrazarle. Sin sentirle... Solo tres semanas incluyendo Navidad, incluyendo fin de año... Pero solo tres semanas...

Por que si algo hay seguro, a parte de que se ha ido, es que volverá.

Volverá.

Y yo estaré aqui para recibirle. Y abrazarle. Y besarle. Y sentirle... Porque le quiero. Porque te quiero! Y ya te echo de menos, y mas que te echaré.

Que tengas un buen viaje.


*A

Mickey mouse

Aun andaba echando de menos un lugar al que acudir, cuando derepente me percaté de que lo tengo en mi propia habitación.

Y es que esta mañana su peluche, su Mickey, ha decidido caerse sobre mi almohada nada mas levantarme. Ha sido extraño porque hoy, justo hoy, después de mucho tiempo, volví a soñar con él. No fue un sueño agradable, y es que resultaba que habían descubierto, no se como, que era especialmente sensible al dolor. Resultaba pues que había resistido mas aun de lo que creíamos, que tenía una voluntad mas fuerte incluso de lo que demostraba, que era todavía mas positivo, que era si cabe mas cuidadoso con su entorno, esforzándose a cada momento para hacernos creer que él estaba bien.

He abrazado a Mickey con cariño, y no lo quería soltar. Ese fue el recuerdo que quiso traerse de DisneyLand París. Un Mickey disfrazado de gala, con su sombrero de copa alta incluido, como en la película Fantasía. Sus padres decidieron dármelo para que conservara algo de él. Supongo que no le importará. Yo le traje de allí hace 10 años un peluchito de Winnie de Pooh, que le encantaba, cuando él era mi queridísimo y único primito, aun un bebé; le iba a traer a Pluto, pero sus patas llamaban peligrosamente a meterselas en la boca y no quería que se atragantara, asi que me lo compré para mi...

Al llegar al comedor el lector de cd del tdt se ha vuelto a abrir solo. La primera vez que lo hizo no nos cabía duda de que era obra de cierto espíritu juguetón, que se divertía abriéndolo y cerrándolo varias veces seguidas incluso con el aparato apagado. Al final concluimos que simplemente se le había ido la olla al tdt, porque aun a dia de hoy sigue haciéndolo con frecuencia.

En fin... Ahora por lo menos ya se como volverle a abrazar. Gracias por recordármelo!


*A

Un año sin Sergi

Llevo unos días con unas tremendas ganas de ir a "visitarle" pero no puedo, no tengo a donde.

Siempre he tenido predilección por la cremación ¿y mis cenizas? esparcidas en algún lugar. No me daba cuenta de la necesidad que tenemos de saber donde estan nuestros seres queridos, aunque en realidad ya no estén ahí, aunque aquello solo sean cajas vacías... Tener un lugar donde ir a comunicarte con ellos es un consuelo, y hasta ahora no me habia dado cuenta de ello.

Parece mentira que ya haga un año que nos dejó...

Te echo de menos


*A

Anoche

No es la primera vez que lo hubieramos hecho. Quedo con Ana después de cenar. A la 1 o 2 termino y casualmente me pilla de camino tu casa. Te hubiera llamado, te hubiera preguntado si te apetecia quedar, medio dormido me hubieras dicho que por supuesto, yo siempre quiero verte, y medio corriendo hubiera ido a tu casa. Alli me hubieras recibido con tu pijama de fantasmitas y los ojos achinados. Un abrazo, un beso y a la cama. Alli mas abrazos, mas besos... hubieramos acabado haciendo el amor, o eso me gusta pensar. Tras una larga conversación a-saber-sobre-qué, desnudos y abrazados nos hubieramos dormido por fin. Y a estas horas aun estariamos juntos, recien levantados, desayunando, yo quizas con tus calzconcillos rosas de calaberas y la camiseta del comandante Marcos de pijama.

Sip. Ese hubiera sido un gran plan.

Pero salí a la 1 de la cena y no podía llamarte, porque no tienes el mobil. Pasé por al lado de tu casa y queria picarte, pero ¿para que? no estabas en casa. Pasé tambien por al lado del hospital, y queria subir y verte pero, bueno, a esas horas visitas no creo que admitan, además del hecho de que necesitas descansar y no es plan de despertarte y eso...

Así que volví a casa solita, echandote de menos mas que nunca.

Te quiero Carlos.

Ponte bueno pronto, please.


*A

Sigo echandote de menos

Bueno, seguimos mejorando.

Bien, amor, sigue asi. Ya queda menos....

Sabía que habia sido grave, sabia que podía haberte perdido, pero... hasta que no me lo explicaste ayer no supe que habia sido TAN grave y que era TAN facil perderte... El hecho de que estuvieras recibiendo adrenalina era una clara señal de que... la necesitabas. Cuando supe el nombre de la enfermedad busqué información pero... no la leí. No quise leerla. Realmente no queria ni quiero saber la gente que ha muerto por eso, solo queria y solo quiero que te recuperes y ya está, el resto me da absolutamente igual...

Tengo tantas ganas de poderte dar un achuchón... de besarte de verdad... de... poder hablar mas de 5 minutos a solas... sin enfermeros/as interrumpiendo, you know.

Te quiero mucho, amor, muchisimo. No se que hubiera pasado si te hubieras ido... contigo si, pero no con los que nos quedamos aqui. No se lo que hubiera pasado conmigo. Pero supongo que no podia pasar. Ahora que nos hemos encontrado... no podemos perdernos el uno al otro. No, no puede ocurrir. No debe. O al menos eso me he estado repitiendo estos dias.

Cada noche pido por ti. Y cada noche agradezco que sigas aqui.

Besitos,


*A

Te echo de menos

Sin duda tus abrazos, tus besos, tu sonrisa...

Pero lo que mas: darte las buenas noches justo antes de dormir.

Pensar que estás ahí solito en el hospital, rodeado de cables y maquinas... y no podemos vernos hasta mañana a la 1 del mediodia... y luego a las 8... y luego otra vez a la 1...

Echo mucho de menos que puedas volver a una vida normal, y yo contigo.

Echo de menos besarte... y abrazarte... y reir...
y darte las buenas noches antes de ir a dormir...

I miss you, honey. But, you know, my soul is always with you.

*A

Odio los hospitales

Sin mas, los odio.

Si, bueno, claro, te salvan la vida en un momento dado, pero odio tener que acudir a ellos, odio que los que mas quiero esten dentro de uno. Lo odio.

Para mi hospital es muerte, no puedo evitarlo. ¿Cuando he tenido que visitar un hospital? ¿Para un nacimiento o algo así alegre? Nooo... para ver a mi primo tras una fea operación, verle después recibiendo quimioterapia, verle mas tarde en coma y finalmente muerto.

Ahora Carlos ahí ingresado y yo sin poder estar con él. Mas amarillo que el limón y con mas tubos que un puto cibord. Me despierta su padre diciendome "tranquila, saldrá de esta". Hasta entonces no me habia planteado la posibilidad de que no pudiera salir...

Estás mejorando. Seguirás mejorando. En dos dias estarás fuera del hospital, y yo estaré aqui para darte un gran abrazo y un dulce beso.

Te quiero Carlos. Te quiero mucho.

*A

Sobre la música

Creo que ahora entiendo un poco mejor algunos aspectos de ti. Entender, que no compartir. Concretamente lo dedicado a la música. Y concretamente dentro de la música al hecho de que te gusten todas esas cosas raras que yo los categorizaría más bien de ruido… sin ofender.

Dijiste la palabra mágica que me hizo entender todo de golpe, o las palabras más bien: capacidad de ser sorprendido. Y es que después de escuchar tanto y tan variado lo “normal” no supone suficiente estímulo para ti. Así que necesitas algo diferente, algo que no entiendas, que no predigas, algo que te sorprenda. Bien! Eso lo entiendo! Ahora lo entiendo!

Pero no lo comparto. Igual que ha ocurrido con el resto del arte, que buscando un más allá a llegado a lugares indescriptibles. Muchas cosas no las entiendo, pero porque no me da la gana de entenderlas. Porque hay cosas que no considero arte y no quiero que sea considerado como tal, simplemente no quiero que mi concepto de arte tenga que variar tanto como para abarcar todo. No, no quiero, porque entonces el arte dejará de tener sentido. Y ya bastante me cuesta a veces mantener el poco peso que tiene en mi vida pero que no quiero que pierda.

Bueno, hay que decir que estoy mas o menos de acuerdo con lo que dijo Hegel sobre la muerte de Dios y la consecuente muerte del arte, si bien no creo que haya muerto definitivamente, aunque si en el mundillo predominante. No me acuerdo bien-bien que decía, pero recuerdo estar bastante de acuerdo.

El caso es que acudir al caos no me parece una buena solución en pos de la búsqueda de algo diferente. Supongo que para mí el arte no necesita que me sorprenda, no me importa si es predecible. Para mí el arte es una de las pocas maneras desde lo físico de poder reflejar lo divino. Y lo divino tiene un orden, es lo más ordenado. Es este mundo el que se rige en el caos. Es centrarse en este mundo, en el dolor, en la exaltación, en el propio ego del artista… eso ya es alejarse de la conexión divina. Bueno, hay que decir que al fin y al cabo somos nosotros, bueno, el artista en este caso, el medio de conexión con Dios… es difícil establecer la frontera de qué es luz y qué es ego. Al menos yo no sé hacerlo. Pero bueno, a veces me gusta criticar…

Así que la música basada en el caos no es para mi música. Aquellas sesiones de improvisación en el Electric me encantaron aun estar tan sumidas en el caos porque en todo momento era una búsqueda del orden, de la armonía, de la belleza. A ratos lo encontraban y aquello me conmovió extraordinariamente. Eso es música, eso es arte. O al menos es lo que yo considero y siento como arte.

Sonidos ordenados según el caos, con la total intención de ser ruido, de ser molesto, de conmover por lo desagradable… lo siento, pero no, eso para mí no es música. La música es de las artes (creo) la que mayor orden requiere y exige. Hay muchas manera de ordenar el tiempo, muchísimas, pero la destrucción de las normas no enaltece la obra. Es una via de expresión? Claro. Es diferente? Si. Sorprende? Si. Conmueve? A mí no. Es arte? Para mí, desde luego, no.

La destrucción de patrones no da la libertad. La anarquía solo funciona si todos siguen un orden. Un orden no impuesto. Un orden común que surja de cada individuo. Un foco casi divino que guía a todos en la misma dirección. Entonces funcionaria. La ausencia de normas terrenales solo funciona si se siguen otro tipo de normas, más esenciales, más avanzadas. Pero el caos por el caos, simplemente, no funciona.

Soltada esta verborrea de conceptos relacionados y no, creo entenderte un poco mejor y me alegro mucho de ello.


*A

Bajo las estrellas

Ruido por silencio.
Asfalto por tierra.
Gris por verde.

El vacio infinito sobre nuestras cabezas,
por la cúpula divina, que nos vigila
y protege, con sus infinitos reflejos.

Siempre tu y yo.
Bajo el mismo sol.
Junto al mismo mar.

Repetiría esos 3 días eternamente,
por estar junto a ti y de aquella manera,
por soñar juntos bajo las estrellas.

*A

Quizás...

Quizás esas pizquitas de pura luz sean ni mas ni menos que la nuestra propia. Si todos formamos parte de lo mismo, tiene bastante sentido. Quizás si que haya embajadores alados, o nuestro imaginario no los hubiera creado, pero quizás aquellos que creemos caminan a nuestro lado son en realidad manifestaciones de nuestra propia luz. Quizás por eso funciona igual el pensamiento positivo que el rezo, porque da igual que nos convenzamos de que somos capaces a que nos convenzamos de que nos van a ayudar, da igual si se pide a la mente o al alma, a lo que consideramos propio o ajeno, al final siempre somos nosotros mismos los que creamos la circunstancia, los que decidimos nuestro camino, los que nos ayudamos, porque nosotros somos Todo, formamos parte de Todo.

Quizás también haya que plantearse si esas motas de sombra existan tambien realmente como ente separado. Quizás las llamadas, las invocaciones a la sombra, sean en realidad solo una manera de impedir que llegue la luz. Quizás sean el mundo tal como sería si no llegara un poco de claridad, el infierno en su pleno esplendor. Porque quizás es cierto que nosotros, al estar en medio, recibimos la luz y con nuestra presencia creamos la sombra, y que al trascendir, al convertirnos en luz, cuando todos seamos luz, desaparecerá la sombra, y el mundo dual al que estamos acostumbrados desaparezca. Quizás entonces "el conflicto" desaparezca.

Será quizás entonces cuando la Creación termine. Al fin y al cabo somos fruto de la separación, y buscamos incesantemente la unión (o re-unión) ¿es eso? Porque eso me pareció entender. No se, quizás no esté diciendo más que tonterias. La duda siempre está, pero por alguna extraña razón siento que todo encaja.

No se... Quizás...

...

Si algo se seguro, es que quiero saber mas.


*A

No lo entiendo

Como otras tantas cosas...

El caso es que desde que ha llegado a mi información sobre la existencia de los angeles, o mejor dicho, de la posibilidad de contactar con ellos y la seguridad de que pueden ayudarnos (ya que de su existencia no he dudado jamás) que intento comunicarme con mi Angel de la Guarda casi a diario para pedirle ayuda en aquello que monopoliza mi preocupación.

¿Cual es mi preocupación? Sacarme el carné de conducir moto. No es precisamente muy trascendente ni muy... grabe, pero que quieres que te diga, mi vida no es precisamente una telenovela de conspiración... y me alegro. Y eso. Me dirijí a él. Le saludé, le pregunté si estaba ahí, le imaginé a mi lado y le empecé a hablar mentalmente.

Pedí por favor que me ayudara a adquirir la experiencia y seguridad necesarias para superar el examen. Pedí por favor que por el bien de todos los implicados todo ocurriera correctamente, que se evitaran accidentes y tal. Pedí tambien que los examinadores hubieran tenido un buen día, con la intención de que se tornarán quizás algo mas permisivos, no lo negaré. Agradecí de ante mano toda la ayuda que me había conferido y sin duda me iba a conferir y le daba las buenas noches.

Así todas las noches durante una semana. Incluyendo además pequeños momentos en que me dirigía a él de nuevo, generalmente en el autobús de camino a las prácticas pidiendole básicamente los mismo. Llegó el dia del examen y... todo salió mal. Los nervios no me dejaron dormir. En la misma práctica antes del examen me pegué una ostia en el cambio de dirección que... bueno, ahí no me había caido nunca. Coja, nerviosa, dormida y hambrienta llegó la hora del examen y oh! sorpresa! problemas burocráticos. Viajecito a la DGT para arreglarlo. Desesperaba por momentos. Con el papeleo mas o menos arreglado, vuelta al circuito. Y al momento, con los nervios a flor de piel, resulta que soy la siguiente... oh, ok...

Recuerdo mi preocupación aquella mañana cuando me dirijia hacia allí, que mas que si aprobaría o no, era si mi Angel me ayudaría a ello. No sabía si había estado comunicandome con él correctamente, no tenia la menor idea. Pero ahí, segundos antes de que me tocará alguien gritó: ¡¡Ángel!! Por lo que sin duda interpreté que sí me había escuchado y sí estaba ahí de alguna manera. Por que las causalidades no existen, no? Otros simbolos habían surgido anteriormente, pero fueron tan sutiles que los interpreté mas como obsesión mia, que es probable, pero ese nombre en ese momento fue para mi una señal bastante irrebocable.

Sin embargo ¿que ocurrió? suspendí penosamente. Creo que nunca había pasado por las putas planchas tan mal. Eso ya no lo entiendo... Me gusta pensar que es que no estaba realmente preparada y era mejor cagarla en el circuito lento, que en el rápido, no fuera que tuviera un accidente del que lamentarme realmente. Y aunque con rabia lo acepté.

A la semana siguiente tenia la siguiente oportunidad. Otra semana estuve rogándole ayuda con la misma fórmula. Llegó el dia del examen (otra vez), esta vez me sentía muchísimo mas preparada que la anterior, había estado haciendo toda la mañana los circuitos perfectos y... ni hubo señal... ni resultado. Los putos nervios me volvieron a vencer y de nuevo pisé las putas planchas.

No lo entiendo. Estaba preparada. Pedí ayuda. Se supone que si pides ayuda se te concede, y de hecho no dudo de ello. Sin embargo, suspendí. Dos veces. No entiendo por qué.

Estoy bastante frustrada, lo acepto. Pero se me pasará.

Suerte,


*A

Bienvenidos a mi nuevo desván

Uno pequeñito y privado. Uno de los que solo sirve para guardar cosas. Un lugar escondido donde precisamente no necesito esconderme, donde hablar sin miedo, sin tapujos.

Acaba de empezar una nueva era. O en realidad no. Si todo esta conectado, que lo está, si todo ocurre por alguna razón, que lo hace... Estos cambios repentinos no son más que el reflejo en nuestra pequeña dimensión de todo lo que ocurre al otro lado de la cortina. Hace tiempo que se cocía un cambio, y ya ha llegado. Y hace tiempo que mi espacio habia dejado de ser mio, y he decido mudarme a lo más alto de la casa. A este pequeño desván, que por lo menos está mas cerca del cielo.

Espero pronto irlo acomodando a mi gusto.


*A