27 de Septiembre

Siento no haber escrito antes. Habia emociones que tenia que dejar reposar.

Ahora tendría ya 12 años, parece mentira, ahora estaría ya rozando la adolescencia, en su último año de colegio y empezando a hacer a-saber-que cuando estuviera a solas.

Recuerdo cuando yo tenia como 16 años una conversación que tuve con Pol, en que me explicaba lo mucho que se habia emocionado cuando su prima mayor se casó. Antes no me habia puesto a pensar en los sentimientos que podrían surgir en los demás una hipotetica boda mia, o al menos no en mi primo, pero al oír aquel relato me acordé de Sergi y decidí en secreto que le iba a reservar el mejor asiento en primera fila, por ser mi primo favorito, además del primero. Porque de bebé se sentaba con nosotros cuando cenabamos y nos miraba uno a uno con cara perpleja y al llegar a mi se ponia a reir y todos nos reiamos con él. Siempre. Porque vino al mundo cuando yo acababa de poder empezar a ser madre y siempre pensé en él como si fuese mi propio hijo.

Recuerdo tambien una conversación que tuvimos en el hospital. Él tampoco era mucho de hablar y la mayoria del rato jugabamos con la PSP, pero un dia nos sentamos uno al lado del otro y nos pusimos a hablar. Me preguntó que cuando me iba a casar, asi que estuvimos hablando de como sería nuestro futuro, aunque creo que ambos sabiamos que el suyo era muy incierto.

En gran parte me hubiera gustado que Carlos y él se hubieran conocido. Pero dadas las circunstancias, creo que es mejor así. Nadie se merece vivir el cancer de cerca dos veces.

Feliz cumple pequeñajo. Volví a encender una vela para ti, pero tampoco esta vez hubo nadie para apagarla. Te quiero.


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Septiembre

A ver, que el aire acondicionado del avión me resecara la garganta y estuviera con toses unos dias es comprensible, pero esto ya es demasiado. Joder, que han pasado 3 semanas.

Ya es como para pensar que hay algo detrás. Que me tragué algunas palabras que me sentaron mal, o algo por el estilo.

En realidad me tragué muchas. No se, tanto tiempo juntos, viviendo lo mismo, constantemente rodeados de gente, sin momentos a solas... La verdad es que al final poco hablábamos, en parte porque no teniamos mucho que contarnos y en parte porque las cosas mas íntimas o emocionales no se pueden tocar en público. No me gustó, tenerle a la vez tan cerca y a la vez tan lejos, sentí que habiamos estado desconectados durante un mes y... que había perdido la costumbre de abrirle mi corazón.

A la hora de las despedidas también me tragué muchas cosas, había demasiadas emociones luchando por salir como para frenar unos segundos y soltar "las últimas palabras hasta a saber cuando" y encima en inglés. Con quien más me costó: Daniel y Roxy. No se porque, o si, bueno, no se.

Supongo que no era tan difícil: I'll miss you... I... really love you, guys. Era facil, pero fui incapaz. En cualquier caso, tampoco creí que hiciera tanta falta, creo que mi cara lo decía todo. Y mis lágrimas.

Después de eso, que? Quizas permanecí mala por mis pocas ganas de empezar las clases, de hecho he empeorado a medida que se fue acercando la fecha, y que ya ayer, el primer dia, me viniera la regla (adelantándose) dejandome KO en medio de clase, fue el colmo, pero va, esto último diré que era coincidencia.

¿Simplemente tengo que admitirlo? Porque llevo mucho admitiendolo. No quiero volver a clase. Que de vacaciones se está muy bien. Y que estoy quemada de la carrera, estoy cansada, no me gusta lo que creí que me iba a gustar. Tengo ganas de dejarla. No lo voy a hacer, pero a veces deseo que alguna fuerza mayor externa me obligue a "oh, que pena, he de dejar los estudios", porque yo por mi sola no pienso tomar esa determinación.

Yo seguiré ¿me oyes inconsciente somatizador? Seguiré hasta terminarla. Estoy segura que el último año lo disfrutaré como ninguno y luego me sabrá mal terminar. Con Bellas Artes me pasó lo mismo, ahora me gustaría seguir ahí, pero ya está, terminé, lo mismo ocurrirá en Psicologia, estoy segura.

Así que menos tonterias, a cargar las pilas y a seguir adelante, que durante los próximos nueve meses voy a estar ocupada.


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Apta

No entiendo exactamente qué ha ocurrido.

Di la última oportunidad para el carné y lo suspendí. Abandoné la empresa, pero parte de mi aun estaba en ese camino, parte de mi sabía que esa no iba a ser la última vez que me subiera a una moto.

No se cuanto tiempo pasó, quizás un par de meses. En los cuales me libré por completo de ese horrible estrés que me provocaba esa mierda. Tuve otros estreses, los examenes, que este año casi hacen papilla de mi cerebro. Pero una vez superado eso algo de dinero me cayó del cielo, lo justo y necesario para practicar una vez mas y presentarme a otro examen. Y esta vez, lo conseguí.

Sigo sin saber si realmente quiero moto. No olvido las clases de neuropsicologia. No podría. Supongo que estoy mas ilusionada. Y ya tengo dudas de que "no conseguirlo" fuera el propósito de que me costara tanto, puesto que lo he conseguido.

Supongo que tenia que aprender a persistir, a no rendirme, a ir mas allá de lo que considero un sacrificio soportable. O no lo se. Quizas simplemente tenia que confiar en mis posibilidades, y creer en ellas aunque otras personas con poder, pero criterio claramente variable, dijeran lo contrario.

Quizás era eso, debia creer mas en mi. Porque obviamente yo hace mucho que se conducir y circular, por lo que tarde o temprano tenia que conseguir demostrarlo.

No lo se. Supongo que ya lo descubriré.

En cualquier caso. Gracias. Gracias por permitirme y ayudarme a seguir adelante. Gracias.


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Galletas verdes

Probé una de esas galletas con sorpresa en Calella de Palafrugell. Aunque lo de sopresa es relativo, pues se las huele de lejos, y por cierto, asi no dan ganas de comérselas, pero a la hora de la verdad tienen buen sabor.

El caso es que sacié curiosidad y gula de una, comiéndome una de esas galletas. No es una dosis precisamente grande, pero para ser la primera vez no queria acabar con un morado impresionante.

¿Y que decir? Que no le veo la gracia. En realidad mi estado correspondía bastante a la situación de apalanque tipica de post-playa, y en principio creí que no estaba manifestando ningún efecto, pero analizándolo en frio me di cuenta de que por mucho sol que hubiera tomado, estaba bastante mas apalancada de lo normal.

Y simplemente no le veo la gracia a no querer moverse del sofá. A ver a alguien limpiando los platos, pensar "deberia ayudarle, pero... bah". Quizas si estas asquerosamente estresado y necesitas relajarte venga de perlas, pero dada mi situación, simplemente no le veo la gracia, pero para gustos: los colores.


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Y sigo soñando..

...con embarazos y bebés.

Y sigo preguntándome que significará esa repentina obsesión inconsciente por la maternidad.

Si realmente el reloj biológico se está despertando, o es símbolo de algo mas, una nueva vida, una nueva etapa, algo que nace, que surge.

Quien sabe.

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