No-vacaciones

Cuando voy a clase, mira, con eso de que no me queda otro remedio, voy haciendo y voy tirando, y con ganas de que lleguen las vacaciones para descansar y disfrutar del tiempo que me merezco.

Pero ahora que estoy sin clases, y con tantas y tantas cosas que hacer para después de Semana Santa, es que de verdad siento que no merece la pena malgastar mi tiempo libre en eso. A tomar por culo, lo que me dan ganas es de dejar la universidad, asi por lo menos no tendria insulsos deberes.

En fin, habrá que esperar al verano para vivir un poco...

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Ésta vez ha sido menos duro

No consigo entender qué variables interfieren. Parece fruto del azar.

O quizás es que he encontrado las claves para llevarlo mejor. Esa cremita que prepara mi madre, para cuando duele. Y calor, porque si se lo doy desde fuera deja de producirse desde dentro y así, y lo que importa, es que deja de doler tanto.

Y con un poquito de cada parece que no va la cosa tan mal. Sigo pasando la primera noche de pena, aunque a comentar que en el sofá la paso mejor que en la cama. Sigo pasando el primer día sin energía y sin poderme mover mucho de casa. En definitiva sigo teniendo que reservar un día al mes para lidiar con mi vientre.

Supongo que no ha mejorado tanto, pero al menos lo vivo menos dolorosamente. Que ya es algo.

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Paula

En un tono de cómico enfado dijo:

- A ver si voy a tener que subir ahí arriba... - y tras un segundo de reflexión mirando el techo prosiguió- con una escalera muy larga...

Así reprochaba a su hermanito la suerte que tuvo por poder celebrar sus cumpleaños por todo lo alto, porque claro "Antes el pápa siempre trabajaba" y ahora no, y esas cosas los niños las notan, que no son tontos. "Así que estoy ahorrando para ir al chiki park".

Me recuerda a mi con 8 años, pasa que ella tiene tan solo 6. Es curioso, pero mas triste, que tenga que haber pasado por todas las circunstancias que ha vivido a tan corta edad y que haya sido además tan consciente de ello.

Espero que por lo menos esté aprendiendo sabias lecciones.

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Voy a dejar...

... de ir a esa mierda de castings. Que quieres que te diga, odio la competitividad ¡¡La odio profundamente!! Mira, tío, bueno, productores, si os gusta mi cara me contratáis, voy, hago el trabajo (bien hecho), me pagáis y me largo, así de simple. No sería la primera vez.

Pero lo que paso es de ir a castings donde se presentan modelos profesionales de largas piernas, medidas "perfectas" y cutis impolutos. Yo no estoy mal, ok? y puedo competir dentro de una belleza natural, normal, de calle, ya me entiendes, pero no tengo nada que ver con la belleza estereotipada de las modelos. Si quieres una belleza natural, llámame, si quieres una belleza modelo, no me llames. Raramente te dará igual, porque son dos cosas muy pero que muy diferentes. Así que si llamas a modelos profesionales yo no quiero estar ahí, porque es demasiado obvio que buscas ESO que no soy yo, y me has llamado por si todas las demás te fallan o algo por el estilo.

Y yo paso olímpicamente de ir ahí a perder mi tiempo, compararme con esas chicas, hacer el ridículo y dinamitar mi autoestima para una derrota tan y tan descarada.

Y por otra parte... Voy a dejar...

... de pesarme. Si. Ok. Unos kilillos más desde que terminó el verano. Yo antes creía que mi peso era el perfecto para mí. Ahora he rebasado mi límite, el que me había impuesto. Ok. Pero sigo estando estupenda, que quieres que te diga. Hagamos caso al espejo, no a la báscula.

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Todo igual

Supongo que no hay mucho que contar, todo sigue mas o menos igual.

Vuelta a las clases, sin mucho ánimo. Sigo "arteando", con ganas de mas. Sigo viendo mi futuro borroso, del tipo de "no se qué haré", pero como dije, mas o menos, ya se "que quiero hacer". Mi visita mensual sigue dejándome inhabilitada durante por lo menos uno o dos días. Sigo pensando que me iría bien ir a algún tipo de terapia, pero sigo sin atreverme. Sigo con mis mismos complejos, con mis mismas vagancias, y con mi poca disciplina gimnástica. Sigo soñando con Perla y echándola de menos. Sigo sin creer, a ratos, que Sergi esté muerto. Sigo teniendo miedos y sueños. Y sigo sospechando de comportamientos poco justificables.

En definitiva, todo sigue igual.

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