Habitaciones, puertas, monos y una estación de tren

Me encontraba en un hogar, en una habitación, grande y luminosa, pero vieja y vacía, con otros de mi generación. Quizás amigos, quizás compañeros de estudios, quizás de trabajo. Había una puerta escondida en el interior de un baño con pica pero sin retrete. Una puerta que al entrar atravesabas un pasillo circular oscuro y estrecho que giraba 360º hasta llegar donde debía estar la puerta original. Pero no, era otra puerta, que al atravesar te llevaba a un estudio ajetreado con modelos aficionadas que fingían estar deprimidas para encajar en su labor. Al querer salir de ahí por donde vinimos, no pudimos. La puerta mágica sólo funcionaba en una dirección. Uno de mis compañeros lo tuvo claro y se dirigió a una construcción que se encontraba en el medio de la sala. Una pequeña habitación en el centro de la habitación, llena de puertas numeradas. Abrió una y me fui detrás de él, pero en el interior no podía ver. Estaba oscuro y mis ojos eran incapaces de acostumbrarse. Él se movía veloz entre unas puertas y otras, cuyos números y letras luminosas variaban sin cesar. En algún momento desapareció y me quedé sola en la oscuridad, de la que surgió una bruja que me quiso atacar. Incapaz de defenderme, un pequeño simio acudió a mi ayuda, y la entretuvo lo suficiente para permitirme huir aleatoriamente por una de las puertas y salir a una enorme estación de tren. Me encontraba en Londres, sin saber qué dirección debía tomar, y lamentando haber olvidado mi tarjeta Oyster para poder desplazarme por la ciudad. Sonó el despertador.

Analicemos. Estoy pensando seriamente en dejar mi empleo. Desde que entré en ese trabajo me han cambiado el puesto (a uno que no habría aceptado en primer lugar), cuyas tareas son cada vez mas y mas pesadas, nos han alargado la jornada laboral, nos han reducido las vacaciones, nos presionan mas por vender, me enteré de que por convenios cobro menos que la mayoría de mis compañeros, mi jefe es un maltratador psicológico cuya base son las malas caras y malas contestaciones, y cuyos picos de hijoputismo son insultos y gritos responsabilizando de lo que ni si quiera ha ocurrido, y a una empieza a no salirle tan a cuenta trabajar ahí ¿Por qué no lo he dejado ya? Porque sigue sin ser fácil encontrar un trabajo, y menos indefinido, y hay facturas que pagar.

Sin embargo, ahora mismo, afortunadamente, me lo puedo permitir. Podemos permitirnos que esté sin trabajo una temporada mientras busco otra cosa. Quizás algo que tenga que ver con lo que he estado años estudiando en la universidad, que para algo fui, o quizás algo que aunque pague mal me guste, y no sienta que le estoy entregando mi sudor sobrecualificado a un millonario desagradecido.

Pero está claro. Si cruzo esa puerta, si dimito, es un camino de no-retorno, la puerta solo funciona en una dirección ¿Pero qué pasa si lo que encuentro no es de mi agrado? Huír no es fácil, o no para mi, o por lo menos ahora mismo no consigo ver como, a pesar de que hay muchas puertas. Y ante la adversidad, curioso que me ayude un mono, curioso porque ese fue el último insulto del que resulta ser mi encargado. El caso es que ante la adversidad tengo ayuda. No estoy sola.

Y al final está Londres. Ciudad a la que, quizás, Carlos estará un año trabajando, yendo y viniendo. Quizás. Y quizás yo me sienta algo perdida cuando ese momento llegue, si llega. Pero te digo una cosa. Era mucho menos angustioso el sentimiento de haberse dejado la tarjeta Oyster, que el de estar luchando con una bruja en la oscuridad.

*

Carta personal a mi persona

Hola rodilla derecha. Hola cuerpo. Hola psique.

Ahora hace casi dos meses que decidiste bloquearte. Lo disfrazarte de un mal gesto. Click y a la porra. Reposo, osteopatia, mejora. Click y a la porra otra vez. Respeto tu decisión, pero ya basta.

Ya se que ha habido muchos cambios últimamente. Mudarme no ha sido fácil. Dejar el nido. El hogar donde fui concebida, y donde vivo desde el primero de mis días. El hogar que siempre ha sido mi hogar. Ver como mi habitación se destruía para convertirse en un despacho. Ver que ya no tengo allí lugar alguno. Un rincón en mi viejo armario, si. Y la puerta siempre abierta, por supuesto. Pero para descansar, para acurrucarme, solo me queda el sofá. No es fácil. De hecho es muy difícil. Pero algún día tenía que ocurrir.

Venir a vivir aquí en particular tiene ventajas. Estoy a 10 minutos de mis padres, conozco el barrio, les tengo cerca, tengo todo cerca. No ha sido un cambio radical. Pero también tiene sus desventajas. Ésta casa venía siendo la casa de Carlos y sus padres desde hace años. No dejo de sentir que estoy un poco de prestado. Que soy una invitada. Que estoy de paso. Que no es mi hogar. Estoy a gusto, pero falta algo. Y estar aquí, como estoy ahora, sola, sin Carlos es... casi incómodo. Ha mejorado desde que llegué, pero sigue faltando algo.

Vivir juntos es algo que hace ya mucho tiempo que queríamos. Y dada la dedicación que hemos prestado últimamente al trabajo, también es algo que necesitábamos. Porque de otra forma no podríamos ni vernos. Y eso no. No aguanto mas standbys. Ya tocaba dar el siguiente paso. El problema no es ese. El problema no es estar con Carlos. El problema es dejar de estar con mis padres. Pero no se puede tener todo en la vida y a veces, simplemente toca avanzar.

Avanzar en la forma mas literal es lo que ahora no puedo hacer. No puedo ni caminar. Pero necesito avanzar en todos los sentidos. Necesito tenerme en pie para trabajar. Necesito pasar de niña a adulta. Necesito hacer de mi habitáculo, mi hogar. Necesito hacer de mi pareja, mi familia. Y hacerlo sin olvidar que la casa de mis padres siempre será mi hogar y ellos mi familia.

Quizás sea el hecho de hacer de Carlos mi familia. Ésto es, el hecho de que nos vamos a casar en unos meses. Estimadísima rodilla, ya se que es un poco pronto ¿Pero acaso no lo iba a hacer igual? ¿Acaso no es Carlos el hombre de mi vida? Me gusta, le quiero, le amo, le gusto, me quiere, me ama. Desde que hablamos por primera vez, supe que le quería a mi lado, de la forma que fuera. Y ya nada pudo ser lo mismo, todo fue mejor. Cuando estuvimos a punto de perderle, a pesar de que hacía tan poco desde que estábamos juntos, ya no podía imaginarme una vida sin él. No podía imaginar que pudiera conocer a nadie mas con quien tuviera tanta afinidad, con quien quisiera formar una familia tanto como con él. Ni podía ni puedo. Y en aquellos momentos, a pesar de la tristeza de poder perderle, había una parte de mi que seguía alegre por lo maravilloso que es que él exista y nos hayamos encontrado.

Así que, cuerpo, por favor, déjate de chorradas. Ésto es lo que queremos y lo sabes. Está bien, que el tema de la boda no me entusiasma. Lo del matrimonio bien, digo la boda. Éste tipo de celebraciones me agobian, ser el centro de atención me estresa, y tener que organizarlo todo yo no es precisamente de gran ayuda. Ok, cierto. No es facil. Pero él quiere una boda ¿verdad? Pues hagamos una boda. Hagamos algo en que los dos estemos cómodos, como tiene que ser. Y disfrutemos todos: Carlos, yo, su familia, la mía, sus amigos, los míos. Porque de alguna manera, desde que nuestros caminos se cruzaron, también lo hicieron todos nuestro allegados. Hay muchas razones para que dos o mas individuos o grupos se unan. Ésta vez es por Amor. Y eso hay que celebrarlo.

Ahora hay algo físicamente estropeado. Muscular, diría. Está en tratamiento. Pero solo tú, psique, que lo dejaste enfermar, puedes dejarlo sanar. Hazlo, hagámoslo. Lo contrario carece de sentido. Y a ser posible, que sea pronto: el tiempo no para, ni lo va a hacer por mi.

Gracias,

*

Allí aquí

Es extraño. Cuando está en Estados Unidos es como si fuera otra persona.

Allí tiene una enorme familia, unos padres con los que convive a diario, tiene perros y gatos, es el mayor de cuatro hermanos. Tiene amigos de toda la vida, tiene historias en común que rememorar de su infancia, allí tuvo su infancia, también su adolescencia, también la universidad. Allí conduce, conoce un enorme entorno, el inglés es su idioma principal, comprende todo y a todos. Además, allí podría tener un buen trabajo, un buen hogar, una estabilidad.

Entonces veo un mar de posibilidades, de qué ocurriría si nada me atara aquí y nos fuéramos para allí, y el mundo parece ser de color de rosa hasta que abro los ojos un instante y me doy cuenta de que (1) hay muchas cosas que me atan aquí, cosas, o mas bien personas, a las que no quisiera tener que renunciar, y (2) allí solo le tendría a él, que es mucho, pero no suficiente.

Allí él domina todo y yo nada. Viviría en un país ajeno, con un idioma que no entiendo, una forma de vida que no deseo, y con unas relaciones sociales prestadas. Y ese mundo se me plantea, en realidad, bastante mas oscuro que el rosa.

*

Cartas

Parece que mi dirección a tomar es la de la gente (especialmente niños), no la del arte, aunque siempre estará ahí. Acabaré la carrera y trabajaré de lo que pille hasta que encuentre algo mas acorde. Probablemente tenga que salir, ya sea por España, quizás la capital, ya sea mas lejos. Puede que sea solo por un congreso, o por un curso, el caso es que volveré, mi lugar está aquí.

Lo importante es que él seguirá el mismo camino y nuestro lugar es el mismo. Después de todo parece que la investigación sí que es lo suyo, pero con un carácter mas humano y menos "ciencísta". A ver si es verdad.

El caso es que tenemos un futuro y está aquí. No preguntamos por nuestra relación, hijos, etcétera, pero siempre que siga aceptándole y queriéndole tal como es... no habrá ningún problema.

*

Septiembre

A ver, que el aire acondicionado del avión me resecara la garganta y estuviera con toses unos dias es comprensible, pero esto ya es demasiado. Joder, que han pasado 3 semanas.

Ya es como para pensar que hay algo detrás. Que me tragué algunas palabras que me sentaron mal, o algo por el estilo.

En realidad me tragué muchas. No se, tanto tiempo juntos, viviendo lo mismo, constantemente rodeados de gente, sin momentos a solas... La verdad es que al final poco hablábamos, en parte porque no teniamos mucho que contarnos y en parte porque las cosas mas íntimas o emocionales no se pueden tocar en público. No me gustó, tenerle a la vez tan cerca y a la vez tan lejos, sentí que habiamos estado desconectados durante un mes y... que había perdido la costumbre de abrirle mi corazón.

A la hora de las despedidas también me tragué muchas cosas, había demasiadas emociones luchando por salir como para frenar unos segundos y soltar "las últimas palabras hasta a saber cuando" y encima en inglés. Con quien más me costó: Daniel y Roxy. No se porque, o si, bueno, no se.

Supongo que no era tan difícil: I'll miss you... I... really love you, guys. Era facil, pero fui incapaz. En cualquier caso, tampoco creí que hiciera tanta falta, creo que mi cara lo decía todo. Y mis lágrimas.

Después de eso, que? Quizas permanecí mala por mis pocas ganas de empezar las clases, de hecho he empeorado a medida que se fue acercando la fecha, y que ya ayer, el primer dia, me viniera la regla (adelantándose) dejandome KO en medio de clase, fue el colmo, pero va, esto último diré que era coincidencia.

¿Simplemente tengo que admitirlo? Porque llevo mucho admitiendolo. No quiero volver a clase. Que de vacaciones se está muy bien. Y que estoy quemada de la carrera, estoy cansada, no me gusta lo que creí que me iba a gustar. Tengo ganas de dejarla. No lo voy a hacer, pero a veces deseo que alguna fuerza mayor externa me obligue a "oh, que pena, he de dejar los estudios", porque yo por mi sola no pienso tomar esa determinación.

Yo seguiré ¿me oyes inconsciente somatizador? Seguiré hasta terminarla. Estoy segura que el último año lo disfrutaré como ninguno y luego me sabrá mal terminar. Con Bellas Artes me pasó lo mismo, ahora me gustaría seguir ahí, pero ya está, terminé, lo mismo ocurrirá en Psicologia, estoy segura.

Así que menos tonterias, a cargar las pilas y a seguir adelante, que durante los próximos nueve meses voy a estar ocupada.


*

Ya llega!!

En pocas horas estará aqui, y me alegro enormemente, pero tambien me sabe mal alegrarme. Muy mal.

Al venir se que esta renunciando a muchas cosas, o mas importante, a muchas personas: sus amigos, su familia... Y se que eso duele. No de primera mano porque nunca he tenido que hacer algo asi, pero... veo cuanto le duele y me sabe mal sonreir cuando pienso en su retorno sabiendo que él por dentro está en parte tan dolido.

Supongo que tengo miedo de que algun dia decida que no merece la pena estar aqui, como a veces pienso yo por la mierda de los sueldos ridiculos, los precios altos, el suelo tan caro... Pero claro, tambien tiene muchas ventajas... Y aquello de que como en casa no se está en ninguna parte, no? Barcelona es mi casa... Pero no se, que aqui se esté bien y me asuste un poco salir no significa que fuera no vaya a estar igual de bien o incluso mejor.

Y con esto no estoy diciendo que me quiera ir, solo que podría hacerlo, que iría con él al fin del mundo si eso le hiciera mas feliz. Aunque tengo la confianza de que no quiere marcharse de la ciudad condal porque asi me lo ha manifestado, si cambiara de opinión... le seguiría donde fuera.

Nos vemos en un rato.


*A

Una epístola de año nuevo y algo mas

3:41 a.m. (mira, ya hasta escribo la hora como los anglo-parlantes), 1 de enero del 2010.

Ya ha terminado la fiesta para mi hoy.

Cené, brindé, hablé contigo, salí con Ana, dos cocacolas en un bar (de ambiente, por cierto, aunque lo menos gay de la zona) y para casa, para tu casa.

No hace frio, pero si mucho viento. Se oye el viento del otro lado de la ventana desde aqui, desde tu cama. Es raro, me da la sensación de que en cualquier momento vas a abrir esa puerta, como si simplemente estuvieras en el baño y yo esperándote.

Mierda, ya me vienen ganas de llorar. No se si ha sido muy buena idea eso de venir a tu casa a dormir. Estar aqui sin ti es de lo mas triste. Debo ser un poco masoca y no me habia dado cuenta, no se.

Nah, el caso es que me hubiera encantado pasar el fin de año contigo, es la noche mas importante del año para mi, y me gusta pasarlo con la gente que quiero que me acompañe el resto del año, y ese eres tu.

No desprecio la compañía de Ana, la verdad es que ha estado bien, como siempre con ella, pero no es lo mismo. Encima me estaba animando y me estaban entrando ganas de alargar la fiesta, pero tuvimos que cerrar el chiringuito a las 3.

La verdad es que yo ya estoy cansada, y pensar que me tendré que levantar en tan solo tres horas me mata bastante, pero al menos así podré desearte un feliz año nuevo a una hora en que para ti tenga sentido, y quizas pueda ver el amanecer contigo al otro lado del teléfono mientras tu ves la luna llena que hace un rato me alumbraba a mi.

Cambiando de tercio. Me doy cuenta de que para segñun que cosas soy terriblemente influenciable y bueno, es la pareja la persona que mas puede malearme, supongo que porque me gusta volcarme y adaptarme, darlo todo para vivir una larga historia juntos. No se si lo consigo, ni si se nota, pero cuando estoy con alguien lo estoy al 100% y... a lo que iba, quien esté conmigo es quien mas me influencia, me cambia. Yo de alguna manera me hago él, y así, he sido ya unas cuantas personas diferentes. Este año pasado, o quizas finales del anterior, empezaron a caer en mis manos libros que no encajaban con "mi yo" de ese momento, pero si con el que estaba detrás de todas esas máscaras.

Y entonces te conocí a ti y continuaste ofreciéndome perlas encuadernadas de esoterismo nivel principiante, y por otras vías me van llegando mas, y solo quiero que seguir adelante y pasar a otro nivel, y compartirlo contigo, porque siento que nos encontramos en la misma búsqueda, y ahora ademas en el mismo camino, cogidos de la mano, siguiendo la misma dirección.

Espero no soltarte jamás. Ahora que te he encontrado... no quiero perderte.

De momento me has ayudado, o me estas ayudando, a re-encontrarme, a conocerme, y es que solo en ti puedo verme reflejada para saber que es lo que se encuentra enmi interior, solo en la profundidad de tus ojos puedo indagar en mi propia alma. Supongo que porque está hecha de la misma pasta.

Son ya las cuatro y cuarto, deberia irme a dormir, pero es que hay tanto que decir... escribiria hasta gastar el boli y la libreta y aun en sueños podria seguir dictando lo que significas para mi.

No se, he creído estar segura otras veces de uien tenia a mi lado y he resultado estar equivocada. Ahora un "pero esto es distinto" no lo diré, está demasiado visto, aunque me viene bastante bien, todo sea dicho.

Porque de alguna manera eres como yo, mientras que de otras eres todo lo contrario. Eres esa pieza del puzzle que te hace entender la imagen. Eres la mitad que a juzgar por lo bien que encaja, solo puede haber una. O si hay mas no me creo capaz de encontrarla.

Con tu permiso voy a encender la calefacción, mi ropa huele a tabaco y prefiero no dormir con ella (...) No entiendo tu aire acondicionado, no se si lo he encendido o no. En cualquier caso me voy a ir ya a dormir, que aun estamos sujetos a la ilusión del tiempo y ya tengo mucho sueño.

Te quiero mucho Carlos. Buenas noches.

A

Y dicho esto y empezando ya a dormitar, me percaté de que no tenia tu teléfono para llamarte por tus doce, envié un mensaje para averiguarlo que no me fue respondido, así que a las 6 volví a ponerme en pie para ir a casa y allí recuperar el bendito número. Eso si, sin olvidar un tacón medio roto, un viento horrible, un pelmazo acosador, y despertar a mi madre para que me abriera la puerta porque había olvidado mis llaves.

Si bien yo quería despertar en tu casa porque era mi manera de decir que eso era lo que queria hacer durante el año siguiente, estar siempre contigo, creo que el mensaje ha quedado claro, y es que al menos este año, voy a seguir necesitando de mamá, o que es donde debo estar. Tiempo al tiempo, quizás para el siguiente.

Eso es todo lo que diré por hoy. Feliz Año Nuevo.

*A

I'd done it

Aprobeché el silencio y la intimidad. Y lo hice. Me hice el amor.

Encendí la lámpara cuya luz tanto me gusta y me solté la melena.

Me puse tu camiseta. Lástima que no huela a ti, pero huele a tu ropa, a tus sábanas recien puestas. Huele a tu casa. Asi que de alguna manera, si, huele a ti.

Me tumbé y me tapé. Me imaginaba tu rostro y tu presencia mientras me acariciaba el torso y los pechos. Y me lamía la mano y los dedos, como a ti te gusta, por el mero placer de sentir algo en mis labios y en mi lengua, mientras deslizaba la otra mano al interior de mi pijama.

Acabé por desnudarme, y me quedé solo con tu camiseta, y bajo el nórdico empecé a acariciarme todo el cuerpo y con los dedos humedecidos me concentré en ese lugar. Mientras me lamía, me acariciaba, te imaginaba ante mi, mirándome con rostro sereno, haciéndome el amor, lenta y constante y suavemente.

Finalmente llegué al climax, pidiéndote mentalmente Ámame a gritos ahogados que no me cabe duda que de alguna manera pudiste sentir...

Hubiera deseado no abrir los ojos, porque al hacerlo comprobé que no estabas conmigo. Aun jadenado, agarré tu peluche entre mis brazos, me acurruqué y, con lágrimas en los ojos, me dormí, echándote de menos mas que nunca.

Y es que para mi no tiene sentido el goce si no lo comparto contigo.

Te amo.


*A

Sueños

Anoche intenté explicar mentalmente el inicio de nuestra historia, pero en inglés, solo por practicar. Pero como ya se sabe el inicio de nuestra historia está ligado al final de otra, es algo que se puede omitir ante los demás, pero no ante mi misma. Y recordando todo aquello me preguntaba sorprendida como podía haber estado con aquel.

Y es que ahora medio año mas tarde me parece que aquello no existió, como si el recuerdo proviniera de una película, no de la vida real. Porque ¿como podía estar con él? Me vienen imágenes y no me lo creo. Es como si hubiera estado año y medio acostándome con un mono. Venga, va! Tienes que estar de broma!! Pero no.

Al final tanto pensar en todo eso me ha hecho soñar cosas raras. Y es que estaba con Ana en mi habitación, me pedía ropa para dormir, pero quien se metía en mi cama era aquel, en calzoncillos. Em.. ¿que coño hace este? Puaj...

Menos mal que luego vinieron sueños mas agradables y con compañias mas agradables aun para endulzar el despertar. Te echo de menos Carlos, llega ya, porfavor, quiero dormir contigo, sentir nuestra piel cálidad y desnuda en todo el cuerpo. Abrir los ojos y... verte. Y besarte. Y darte los buenos días. Y decirte cuanto te quiero...


*A

Se ha ido

Llegaron de repente en otoño días frios como los peores del invierno. Ahora cuando mas necesitaba su calor. Se va.

Hubiera parado el tiempo en el dia quince pero... no. Tenia que llegar el momento en que se fuera. Y ya se ha ido.

Ahora me arrepiento de haber dormido esa última hora, o dos horas, no se cuanto fue. En realidad adoro dormir a su lado, abrazados, y abrir los ojos y verle ahí. Pero que cuando abrieramos los ojos fuera para vestirse e irse...

Me hubiera quedado ahí durmiendo pero ¿despertarme a media mañana y ver que no está ni... va a estar? No... Gracias... Demasiado para mi. El camino a casa no fue muy agradable. Fue frio, ruidoso y sin luna. Y no podía dejar de llorar.

¡¡Pero si solo son tres semanas!! Va, no exageremos... Solo tres semanas... Solo tres semanas... Solo tres semanitas de nada... Tres semanas sin poderle llamar nada mas levantarme. Sin poder hablar con él justo antes de ir a dormir. Sin verle. Sin besarle. Sin abrazarle. Sin sentirle... Solo tres semanas incluyendo Navidad, incluyendo fin de año... Pero solo tres semanas...

Por que si algo hay seguro, a parte de que se ha ido, es que volverá.

Volverá.

Y yo estaré aqui para recibirle. Y abrazarle. Y besarle. Y sentirle... Porque le quiero. Porque te quiero! Y ya te echo de menos, y mas que te echaré.

Que tengas un buen viaje.


*A

Anoche

No es la primera vez que lo hubieramos hecho. Quedo con Ana después de cenar. A la 1 o 2 termino y casualmente me pilla de camino tu casa. Te hubiera llamado, te hubiera preguntado si te apetecia quedar, medio dormido me hubieras dicho que por supuesto, yo siempre quiero verte, y medio corriendo hubiera ido a tu casa. Alli me hubieras recibido con tu pijama de fantasmitas y los ojos achinados. Un abrazo, un beso y a la cama. Alli mas abrazos, mas besos... hubieramos acabado haciendo el amor, o eso me gusta pensar. Tras una larga conversación a-saber-sobre-qué, desnudos y abrazados nos hubieramos dormido por fin. Y a estas horas aun estariamos juntos, recien levantados, desayunando, yo quizas con tus calzconcillos rosas de calaberas y la camiseta del comandante Marcos de pijama.

Sip. Ese hubiera sido un gran plan.

Pero salí a la 1 de la cena y no podía llamarte, porque no tienes el mobil. Pasé por al lado de tu casa y queria picarte, pero ¿para que? no estabas en casa. Pasé tambien por al lado del hospital, y queria subir y verte pero, bueno, a esas horas visitas no creo que admitan, además del hecho de que necesitas descansar y no es plan de despertarte y eso...

Así que volví a casa solita, echandote de menos mas que nunca.

Te quiero Carlos.

Ponte bueno pronto, please.


*A

Sigo echandote de menos

Bueno, seguimos mejorando.

Bien, amor, sigue asi. Ya queda menos....

Sabía que habia sido grave, sabia que podía haberte perdido, pero... hasta que no me lo explicaste ayer no supe que habia sido TAN grave y que era TAN facil perderte... El hecho de que estuvieras recibiendo adrenalina era una clara señal de que... la necesitabas. Cuando supe el nombre de la enfermedad busqué información pero... no la leí. No quise leerla. Realmente no queria ni quiero saber la gente que ha muerto por eso, solo queria y solo quiero que te recuperes y ya está, el resto me da absolutamente igual...

Tengo tantas ganas de poderte dar un achuchón... de besarte de verdad... de... poder hablar mas de 5 minutos a solas... sin enfermeros/as interrumpiendo, you know.

Te quiero mucho, amor, muchisimo. No se que hubiera pasado si te hubieras ido... contigo si, pero no con los que nos quedamos aqui. No se lo que hubiera pasado conmigo. Pero supongo que no podia pasar. Ahora que nos hemos encontrado... no podemos perdernos el uno al otro. No, no puede ocurrir. No debe. O al menos eso me he estado repitiendo estos dias.

Cada noche pido por ti. Y cada noche agradezco que sigas aqui.

Besitos,


*A

Te echo de menos

Sin duda tus abrazos, tus besos, tu sonrisa...

Pero lo que mas: darte las buenas noches justo antes de dormir.

Pensar que estás ahí solito en el hospital, rodeado de cables y maquinas... y no podemos vernos hasta mañana a la 1 del mediodia... y luego a las 8... y luego otra vez a la 1...

Echo mucho de menos que puedas volver a una vida normal, y yo contigo.

Echo de menos besarte... y abrazarte... y reir...
y darte las buenas noches antes de ir a dormir...

I miss you, honey. But, you know, my soul is always with you.

*A

Odio los hospitales

Sin mas, los odio.

Si, bueno, claro, te salvan la vida en un momento dado, pero odio tener que acudir a ellos, odio que los que mas quiero esten dentro de uno. Lo odio.

Para mi hospital es muerte, no puedo evitarlo. ¿Cuando he tenido que visitar un hospital? ¿Para un nacimiento o algo así alegre? Nooo... para ver a mi primo tras una fea operación, verle después recibiendo quimioterapia, verle mas tarde en coma y finalmente muerto.

Ahora Carlos ahí ingresado y yo sin poder estar con él. Mas amarillo que el limón y con mas tubos que un puto cibord. Me despierta su padre diciendome "tranquila, saldrá de esta". Hasta entonces no me habia planteado la posibilidad de que no pudiera salir...

Estás mejorando. Seguirás mejorando. En dos dias estarás fuera del hospital, y yo estaré aqui para darte un gran abrazo y un dulce beso.

Te quiero Carlos. Te quiero mucho.

*A

Sobre la música

Creo que ahora entiendo un poco mejor algunos aspectos de ti. Entender, que no compartir. Concretamente lo dedicado a la música. Y concretamente dentro de la música al hecho de que te gusten todas esas cosas raras que yo los categorizaría más bien de ruido… sin ofender.

Dijiste la palabra mágica que me hizo entender todo de golpe, o las palabras más bien: capacidad de ser sorprendido. Y es que después de escuchar tanto y tan variado lo “normal” no supone suficiente estímulo para ti. Así que necesitas algo diferente, algo que no entiendas, que no predigas, algo que te sorprenda. Bien! Eso lo entiendo! Ahora lo entiendo!

Pero no lo comparto. Igual que ha ocurrido con el resto del arte, que buscando un más allá a llegado a lugares indescriptibles. Muchas cosas no las entiendo, pero porque no me da la gana de entenderlas. Porque hay cosas que no considero arte y no quiero que sea considerado como tal, simplemente no quiero que mi concepto de arte tenga que variar tanto como para abarcar todo. No, no quiero, porque entonces el arte dejará de tener sentido. Y ya bastante me cuesta a veces mantener el poco peso que tiene en mi vida pero que no quiero que pierda.

Bueno, hay que decir que estoy mas o menos de acuerdo con lo que dijo Hegel sobre la muerte de Dios y la consecuente muerte del arte, si bien no creo que haya muerto definitivamente, aunque si en el mundillo predominante. No me acuerdo bien-bien que decía, pero recuerdo estar bastante de acuerdo.

El caso es que acudir al caos no me parece una buena solución en pos de la búsqueda de algo diferente. Supongo que para mí el arte no necesita que me sorprenda, no me importa si es predecible. Para mí el arte es una de las pocas maneras desde lo físico de poder reflejar lo divino. Y lo divino tiene un orden, es lo más ordenado. Es este mundo el que se rige en el caos. Es centrarse en este mundo, en el dolor, en la exaltación, en el propio ego del artista… eso ya es alejarse de la conexión divina. Bueno, hay que decir que al fin y al cabo somos nosotros, bueno, el artista en este caso, el medio de conexión con Dios… es difícil establecer la frontera de qué es luz y qué es ego. Al menos yo no sé hacerlo. Pero bueno, a veces me gusta criticar…

Así que la música basada en el caos no es para mi música. Aquellas sesiones de improvisación en el Electric me encantaron aun estar tan sumidas en el caos porque en todo momento era una búsqueda del orden, de la armonía, de la belleza. A ratos lo encontraban y aquello me conmovió extraordinariamente. Eso es música, eso es arte. O al menos es lo que yo considero y siento como arte.

Sonidos ordenados según el caos, con la total intención de ser ruido, de ser molesto, de conmover por lo desagradable… lo siento, pero no, eso para mí no es música. La música es de las artes (creo) la que mayor orden requiere y exige. Hay muchas manera de ordenar el tiempo, muchísimas, pero la destrucción de las normas no enaltece la obra. Es una via de expresión? Claro. Es diferente? Si. Sorprende? Si. Conmueve? A mí no. Es arte? Para mí, desde luego, no.

La destrucción de patrones no da la libertad. La anarquía solo funciona si todos siguen un orden. Un orden no impuesto. Un orden común que surja de cada individuo. Un foco casi divino que guía a todos en la misma dirección. Entonces funcionaria. La ausencia de normas terrenales solo funciona si se siguen otro tipo de normas, más esenciales, más avanzadas. Pero el caos por el caos, simplemente, no funciona.

Soltada esta verborrea de conceptos relacionados y no, creo entenderte un poco mejor y me alegro mucho de ello.


*A

Bajo las estrellas

Ruido por silencio.
Asfalto por tierra.
Gris por verde.

El vacio infinito sobre nuestras cabezas,
por la cúpula divina, que nos vigila
y protege, con sus infinitos reflejos.

Siempre tu y yo.
Bajo el mismo sol.
Junto al mismo mar.

Repetiría esos 3 días eternamente,
por estar junto a ti y de aquella manera,
por soñar juntos bajo las estrellas.

*A