A pesar de todo

está siendo una buena época. O por lo menos un buen mes.

Y lo es porque no me dolió. Ni la noté. Hice vida normal. Hasta fui al gimnasio. Todo normal. Todo como creo que siempre tiene que ser. No se cual es el motivo si es que lo hay, pero solo espero y deseo que el mes que viene se repita, y también al siguiente, y al otro, y el resto de mi vida.

Gracias.

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Se me ocurrió...

... que el dolor podía no ser referido a una no-aceptación o a un no-deseo de la capacidad reproductiva, dado que eso es absolutamente falso.

Y se me ocurrió que, en realidad, cada período es un hijo que no he tenido.

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Ésta vez ha sido menos duro

No consigo entender qué variables interfieren. Parece fruto del azar.

O quizás es que he encontrado las claves para llevarlo mejor. Esa cremita que prepara mi madre, para cuando duele. Y calor, porque si se lo doy desde fuera deja de producirse desde dentro y así, y lo que importa, es que deja de doler tanto.

Y con un poquito de cada parece que no va la cosa tan mal. Sigo pasando la primera noche de pena, aunque a comentar que en el sofá la paso mejor que en la cama. Sigo pasando el primer día sin energía y sin poderme mover mucho de casa. En definitiva sigo teniendo que reservar un día al mes para lidiar con mi vientre.

Supongo que no ha mejorado tanto, pero al menos lo vivo menos dolorosamente. Que ya es algo.

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Todo igual

Supongo que no hay mucho que contar, todo sigue mas o menos igual.

Vuelta a las clases, sin mucho ánimo. Sigo "arteando", con ganas de mas. Sigo viendo mi futuro borroso, del tipo de "no se qué haré", pero como dije, mas o menos, ya se "que quiero hacer". Mi visita mensual sigue dejándome inhabilitada durante por lo menos uno o dos días. Sigo pensando que me iría bien ir a algún tipo de terapia, pero sigo sin atreverme. Sigo con mis mismos complejos, con mis mismas vagancias, y con mi poca disciplina gimnástica. Sigo soñando con Perla y echándola de menos. Sigo sin creer, a ratos, que Sergi esté muerto. Sigo teniendo miedos y sueños. Y sigo sospechando de comportamientos poco justificables.

En definitiva, todo sigue igual.

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Cada 28 días

Creí que ya lo tenía superado. Ya había hablado muchas veces de ello (aunque nunca con mis padres) y había desarrollado mi propia forma de asimilación. Con unos dieciséis años hablé de ello con una psicóloga y me dio herramientas para mirarlo desde otra perspectiva. Y si, creí que ya lo había superado.

Supongo que no era difícil adivinar que mis dolores mensuales venían a raíz de esa experiencia, pero ni lo había pensando porque, bueno, estaba bastante segura de que ya era agua pasada. Pero por lo visto no era así.

Cuando hablé con el médico éste me dí cuenta de mi error. Insinuó que existiera una relación entre un trauma entre los 8 y los 10 años y mis actuales sufrimientos. Ahí lo empecé a entender. Pero entonces preguntó si me habían tocado y me dolió tanto decir que sí, me removió de tal manera, que supe, porque lo sentí, que ese era el origen.

Pero aunque él creyera que con saberlo había suficiente, supongo que no es así. Porque llevo ya dos meses en que no ha habido ningún cambio. Llevo dos meses sufriendo mis menstruaciones como si fueran el peor de los castigos, como siempre.

No se que hacer. Esto es desesperante.

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