Septiembre

A ver, que el aire acondicionado del avión me resecara la garganta y estuviera con toses unos dias es comprensible, pero esto ya es demasiado. Joder, que han pasado 3 semanas.

Ya es como para pensar que hay algo detrás. Que me tragué algunas palabras que me sentaron mal, o algo por el estilo.

En realidad me tragué muchas. No se, tanto tiempo juntos, viviendo lo mismo, constantemente rodeados de gente, sin momentos a solas... La verdad es que al final poco hablábamos, en parte porque no teniamos mucho que contarnos y en parte porque las cosas mas íntimas o emocionales no se pueden tocar en público. No me gustó, tenerle a la vez tan cerca y a la vez tan lejos, sentí que habiamos estado desconectados durante un mes y... que había perdido la costumbre de abrirle mi corazón.

A la hora de las despedidas también me tragué muchas cosas, había demasiadas emociones luchando por salir como para frenar unos segundos y soltar "las últimas palabras hasta a saber cuando" y encima en inglés. Con quien más me costó: Daniel y Roxy. No se porque, o si, bueno, no se.

Supongo que no era tan difícil: I'll miss you... I... really love you, guys. Era facil, pero fui incapaz. En cualquier caso, tampoco creí que hiciera tanta falta, creo que mi cara lo decía todo. Y mis lágrimas.

Después de eso, que? Quizas permanecí mala por mis pocas ganas de empezar las clases, de hecho he empeorado a medida que se fue acercando la fecha, y que ya ayer, el primer dia, me viniera la regla (adelantándose) dejandome KO en medio de clase, fue el colmo, pero va, esto último diré que era coincidencia.

¿Simplemente tengo que admitirlo? Porque llevo mucho admitiendolo. No quiero volver a clase. Que de vacaciones se está muy bien. Y que estoy quemada de la carrera, estoy cansada, no me gusta lo que creí que me iba a gustar. Tengo ganas de dejarla. No lo voy a hacer, pero a veces deseo que alguna fuerza mayor externa me obligue a "oh, que pena, he de dejar los estudios", porque yo por mi sola no pienso tomar esa determinación.

Yo seguiré ¿me oyes inconsciente somatizador? Seguiré hasta terminarla. Estoy segura que el último año lo disfrutaré como ninguno y luego me sabrá mal terminar. Con Bellas Artes me pasó lo mismo, ahora me gustaría seguir ahí, pero ya está, terminé, lo mismo ocurrirá en Psicologia, estoy segura.

Así que menos tonterias, a cargar las pilas y a seguir adelante, que durante los próximos nueve meses voy a estar ocupada.


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Apta

No entiendo exactamente qué ha ocurrido.

Di la última oportunidad para el carné y lo suspendí. Abandoné la empresa, pero parte de mi aun estaba en ese camino, parte de mi sabía que esa no iba a ser la última vez que me subiera a una moto.

No se cuanto tiempo pasó, quizás un par de meses. En los cuales me libré por completo de ese horrible estrés que me provocaba esa mierda. Tuve otros estreses, los examenes, que este año casi hacen papilla de mi cerebro. Pero una vez superado eso algo de dinero me cayó del cielo, lo justo y necesario para practicar una vez mas y presentarme a otro examen. Y esta vez, lo conseguí.

Sigo sin saber si realmente quiero moto. No olvido las clases de neuropsicologia. No podría. Supongo que estoy mas ilusionada. Y ya tengo dudas de que "no conseguirlo" fuera el propósito de que me costara tanto, puesto que lo he conseguido.

Supongo que tenia que aprender a persistir, a no rendirme, a ir mas allá de lo que considero un sacrificio soportable. O no lo se. Quizas simplemente tenia que confiar en mis posibilidades, y creer en ellas aunque otras personas con poder, pero criterio claramente variable, dijeran lo contrario.

Quizás era eso, debia creer mas en mi. Porque obviamente yo hace mucho que se conducir y circular, por lo que tarde o temprano tenia que conseguir demostrarlo.

No lo se. Supongo que ya lo descubriré.

En cualquier caso. Gracias. Gracias por permitirme y ayudarme a seguir adelante. Gracias.


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Galletas verdes

Probé una de esas galletas con sorpresa en Calella de Palafrugell. Aunque lo de sopresa es relativo, pues se las huele de lejos, y por cierto, asi no dan ganas de comérselas, pero a la hora de la verdad tienen buen sabor.

El caso es que sacié curiosidad y gula de una, comiéndome una de esas galletas. No es una dosis precisamente grande, pero para ser la primera vez no queria acabar con un morado impresionante.

¿Y que decir? Que no le veo la gracia. En realidad mi estado correspondía bastante a la situación de apalanque tipica de post-playa, y en principio creí que no estaba manifestando ningún efecto, pero analizándolo en frio me di cuenta de que por mucho sol que hubiera tomado, estaba bastante mas apalancada de lo normal.

Y simplemente no le veo la gracia a no querer moverse del sofá. A ver a alguien limpiando los platos, pensar "deberia ayudarle, pero... bah". Quizas si estas asquerosamente estresado y necesitas relajarte venga de perlas, pero dada mi situación, simplemente no le veo la gracia, pero para gustos: los colores.


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Y sigo soñando..

...con embarazos y bebés.

Y sigo preguntándome que significará esa repentina obsesión inconsciente por la maternidad.

Si realmente el reloj biológico se está despertando, o es símbolo de algo mas, una nueva vida, una nueva etapa, algo que nace, que surge.

Quien sabe.

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Esquizofrénicos y videntes

Estaba hace un rato leyendo un estudio ficticio sobre la esquizofrenia, para clase, no es que tenga sea aficinada a falsos experimentos, cuando recordé una conversación que tuve hace tiempo con mi padre.

En el estudio se referian a la conducta "molesta" de hablar consigo mismo, advirtiendo que las conversaciones con seres imaginarios, especialmente si son de carácter agresivo, son fácilmente detectadas y rechazadas por terceras personas, aumentando así el riesgo de exclusión social. Hasta ahí bien... pero la insistencia en cuanto a la obviedad del transtorno basándose en la interacción con seres que otras personas no ven me hizo reflexionar bastante.

Y es que una vez estuve hablando con mi padre de que todo lo que imaginas se materializa, todo, aunque no en este plano, por supuesto. Si lo imaginas, si lo ves, es porque existe. De esta manera un "loco" que tenga "visiones" está viendo seres que realmente existen, de la misma manera que lo podría ver un vidente, o alguien con una percepción extrasensioral, que no olvidemos que según la ciencia convencional, todos caen en el mismo saco. Pero ¿cual es la diferencia entre ambos?

Siempre pensé que esta diferencia radicaba en el origen de éstos seres manifestados. Es decir, al otro lado hay sin duda una gran cantidad de seres de todos los tipos. A la vez, todo aquello que imaginamos o nuestros fantasmas del inconsciente se manifiestan de la misma manera. Imaginaba que la diferencia era en que los primeros existen de por si, y los segundos son creados por el ser humano. Así, creía que los "locos" son acosados por la manifestación de sus miedos y demás, mas que ser testigos de la fauna vecina, como ocurriría para aquellos "cuerdos".

Si bien tenia una idea muy borrosa sobre el asunto, las conversaciones con Carlos sobre drogas alucinógenas me hicieron tambalear todavia mas la hipótesis. Ahora tengo serias dudas de si ni tan solo habrá alguna diferencia entre lo que "existe de por si" a lo que es "creado por el ser humano", y no es todo manifestaciones de algo preexistente o que todo sea creado por nosotros ¿acaso no pertenecemos todos los seres a la misma energía? Y quizás que unas u otras personas sean testigos de unas u otras visiones dependa mas de la predisposición mental de la persona, de manera que aquel que esté perturbado por miedos solo va a ser testigo de monstruos, por ejemplo. O quizás que esas imagenes sean descontroladas o no dependen únicamente del nivel de comprensión del fenómeno y de distinguir entre los seres de ambos planos.

Mi rechazo a las visiones facilitadas por drogas alucinógenas radicaba en parte en la falta de distinción de la naturaleza de las visiones, es decir, de si realmente son producidas por una expansión de la percepción (o eliminación de barreras), o si no eran mas que proyecciones de nuestras propias fantasias. Imagina hacer un dibujo de una persona inventada, y creerte que es verdad, obviamente el dibujo es real, existe, es físico, pero no es de alguien que exista de verdad, es una visión creada por la imaginación. Como creerse que Sherlok Holmes es cierto, lo es como personaje, pero no como persona. En mi mente está muy claro, pero no se si me explico bien.

El caso es que no quería caer en ese tipo de error de sentir como verdadero algo creado por mi subconsciente. Pero repito que cada vez tengo menos claro de si hay realmente una distinción entre nuestro subconsciente y el resto de la realidad. Y de hecho es un punto que me gustaría aclarar, aunque no tengo ni idea de como.

En fin. Quien sabe... Porque... un momento... la realidad está oficialmente determinada por aquello que todos podemos ver. Pero ese "todos" es tremendamente relativo. Nadie puede negar que hay gente para quien el cielo no es azul o para quien no tiene luz o sonido. ¿Somos para estas personas todos locos? No, claro, sufren de alguna enfermedad, alguna parte de sus órganos receptores o su cerebro no funciona bien, es una máquina estropeada. ¿Y para quien vé mas? Tambien está estropeado ¡claro! ¿No se les ha ocurrido que somos la mayoria los que tenemos un chip de limitación implantado y que no funcionamos a pleno rendimiento? Y ese dichoso chip ¿hay alguna manera de inhibirlo o chamuscarlo? o quizás mas importante ¿convendría hacerlo? ¿O acabaríamos todos locos?


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