Anoche

No es la primera vez que lo hubieramos hecho. Quedo con Ana después de cenar. A la 1 o 2 termino y casualmente me pilla de camino tu casa. Te hubiera llamado, te hubiera preguntado si te apetecia quedar, medio dormido me hubieras dicho que por supuesto, yo siempre quiero verte, y medio corriendo hubiera ido a tu casa. Alli me hubieras recibido con tu pijama de fantasmitas y los ojos achinados. Un abrazo, un beso y a la cama. Alli mas abrazos, mas besos... hubieramos acabado haciendo el amor, o eso me gusta pensar. Tras una larga conversación a-saber-sobre-qué, desnudos y abrazados nos hubieramos dormido por fin. Y a estas horas aun estariamos juntos, recien levantados, desayunando, yo quizas con tus calzconcillos rosas de calaberas y la camiseta del comandante Marcos de pijama.

Sip. Ese hubiera sido un gran plan.

Pero salí a la 1 de la cena y no podía llamarte, porque no tienes el mobil. Pasé por al lado de tu casa y queria picarte, pero ¿para que? no estabas en casa. Pasé tambien por al lado del hospital, y queria subir y verte pero, bueno, a esas horas visitas no creo que admitan, además del hecho de que necesitas descansar y no es plan de despertarte y eso...

Así que volví a casa solita, echandote de menos mas que nunca.

Te quiero Carlos.

Ponte bueno pronto, please.


*A

Sigo echandote de menos

Bueno, seguimos mejorando.

Bien, amor, sigue asi. Ya queda menos....

Sabía que habia sido grave, sabia que podía haberte perdido, pero... hasta que no me lo explicaste ayer no supe que habia sido TAN grave y que era TAN facil perderte... El hecho de que estuvieras recibiendo adrenalina era una clara señal de que... la necesitabas. Cuando supe el nombre de la enfermedad busqué información pero... no la leí. No quise leerla. Realmente no queria ni quiero saber la gente que ha muerto por eso, solo queria y solo quiero que te recuperes y ya está, el resto me da absolutamente igual...

Tengo tantas ganas de poderte dar un achuchón... de besarte de verdad... de... poder hablar mas de 5 minutos a solas... sin enfermeros/as interrumpiendo, you know.

Te quiero mucho, amor, muchisimo. No se que hubiera pasado si te hubieras ido... contigo si, pero no con los que nos quedamos aqui. No se lo que hubiera pasado conmigo. Pero supongo que no podia pasar. Ahora que nos hemos encontrado... no podemos perdernos el uno al otro. No, no puede ocurrir. No debe. O al menos eso me he estado repitiendo estos dias.

Cada noche pido por ti. Y cada noche agradezco que sigas aqui.

Besitos,


*A

Te echo de menos

Sin duda tus abrazos, tus besos, tu sonrisa...

Pero lo que mas: darte las buenas noches justo antes de dormir.

Pensar que estás ahí solito en el hospital, rodeado de cables y maquinas... y no podemos vernos hasta mañana a la 1 del mediodia... y luego a las 8... y luego otra vez a la 1...

Echo mucho de menos que puedas volver a una vida normal, y yo contigo.

Echo de menos besarte... y abrazarte... y reir...
y darte las buenas noches antes de ir a dormir...

I miss you, honey. But, you know, my soul is always with you.

*A

Odio los hospitales

Sin mas, los odio.

Si, bueno, claro, te salvan la vida en un momento dado, pero odio tener que acudir a ellos, odio que los que mas quiero esten dentro de uno. Lo odio.

Para mi hospital es muerte, no puedo evitarlo. ¿Cuando he tenido que visitar un hospital? ¿Para un nacimiento o algo así alegre? Nooo... para ver a mi primo tras una fea operación, verle después recibiendo quimioterapia, verle mas tarde en coma y finalmente muerto.

Ahora Carlos ahí ingresado y yo sin poder estar con él. Mas amarillo que el limón y con mas tubos que un puto cibord. Me despierta su padre diciendome "tranquila, saldrá de esta". Hasta entonces no me habia planteado la posibilidad de que no pudiera salir...

Estás mejorando. Seguirás mejorando. En dos dias estarás fuera del hospital, y yo estaré aqui para darte un gran abrazo y un dulce beso.

Te quiero Carlos. Te quiero mucho.

*A

Sobre la música

Creo que ahora entiendo un poco mejor algunos aspectos de ti. Entender, que no compartir. Concretamente lo dedicado a la música. Y concretamente dentro de la música al hecho de que te gusten todas esas cosas raras que yo los categorizaría más bien de ruido… sin ofender.

Dijiste la palabra mágica que me hizo entender todo de golpe, o las palabras más bien: capacidad de ser sorprendido. Y es que después de escuchar tanto y tan variado lo “normal” no supone suficiente estímulo para ti. Así que necesitas algo diferente, algo que no entiendas, que no predigas, algo que te sorprenda. Bien! Eso lo entiendo! Ahora lo entiendo!

Pero no lo comparto. Igual que ha ocurrido con el resto del arte, que buscando un más allá a llegado a lugares indescriptibles. Muchas cosas no las entiendo, pero porque no me da la gana de entenderlas. Porque hay cosas que no considero arte y no quiero que sea considerado como tal, simplemente no quiero que mi concepto de arte tenga que variar tanto como para abarcar todo. No, no quiero, porque entonces el arte dejará de tener sentido. Y ya bastante me cuesta a veces mantener el poco peso que tiene en mi vida pero que no quiero que pierda.

Bueno, hay que decir que estoy mas o menos de acuerdo con lo que dijo Hegel sobre la muerte de Dios y la consecuente muerte del arte, si bien no creo que haya muerto definitivamente, aunque si en el mundillo predominante. No me acuerdo bien-bien que decía, pero recuerdo estar bastante de acuerdo.

El caso es que acudir al caos no me parece una buena solución en pos de la búsqueda de algo diferente. Supongo que para mí el arte no necesita que me sorprenda, no me importa si es predecible. Para mí el arte es una de las pocas maneras desde lo físico de poder reflejar lo divino. Y lo divino tiene un orden, es lo más ordenado. Es este mundo el que se rige en el caos. Es centrarse en este mundo, en el dolor, en la exaltación, en el propio ego del artista… eso ya es alejarse de la conexión divina. Bueno, hay que decir que al fin y al cabo somos nosotros, bueno, el artista en este caso, el medio de conexión con Dios… es difícil establecer la frontera de qué es luz y qué es ego. Al menos yo no sé hacerlo. Pero bueno, a veces me gusta criticar…

Así que la música basada en el caos no es para mi música. Aquellas sesiones de improvisación en el Electric me encantaron aun estar tan sumidas en el caos porque en todo momento era una búsqueda del orden, de la armonía, de la belleza. A ratos lo encontraban y aquello me conmovió extraordinariamente. Eso es música, eso es arte. O al menos es lo que yo considero y siento como arte.

Sonidos ordenados según el caos, con la total intención de ser ruido, de ser molesto, de conmover por lo desagradable… lo siento, pero no, eso para mí no es música. La música es de las artes (creo) la que mayor orden requiere y exige. Hay muchas manera de ordenar el tiempo, muchísimas, pero la destrucción de las normas no enaltece la obra. Es una via de expresión? Claro. Es diferente? Si. Sorprende? Si. Conmueve? A mí no. Es arte? Para mí, desde luego, no.

La destrucción de patrones no da la libertad. La anarquía solo funciona si todos siguen un orden. Un orden no impuesto. Un orden común que surja de cada individuo. Un foco casi divino que guía a todos en la misma dirección. Entonces funcionaria. La ausencia de normas terrenales solo funciona si se siguen otro tipo de normas, más esenciales, más avanzadas. Pero el caos por el caos, simplemente, no funciona.

Soltada esta verborrea de conceptos relacionados y no, creo entenderte un poco mejor y me alegro mucho de ello.


*A